遅くなったけど。
明けましておめでとう御座います。
って、誰も見てないけど。
知り人は誰もって意味で。
だからこそ、ココ
こんな風に必要だなぁと。
今回、改めて
思わされる出来事がありまして。
もうね、
ブログでもTwitterでも
何ならインスタまでも
苦手な人達と繋がってるのは
本当にやりにくいよ。
どれもこれも
向こうから、だから
僕、拒めないしね。
向こうは僕が苦手だと
思ってもないと思うよ。
だからこそ、あーやって
コメしてきたりリプしてくんだもん。
けど、苦手なのよ。
多分、本当の僕知れば
向こうも同じだと思うよ。
過疎ブログだからさ、そっちも。
コメとかくれるのその人達位で。
だからいきなりコメ欄閉じるのも
気にするだろうなぁとしてなかった。
ラインとかもやり取り増えてて
皆、長文派だから時間かかっちゃって
コメやらリプやらにまで時間取られるの
ちょっと辛いなぁとか思うのもあった。
長文ラインが今３人とかいる。
しかも、毎日のやり取りで。
まぁそこは置いておいて。
反応なんかなくていーのよ。
昔ココメインでやってた時は
コメ欄閉じっぱなしだったし。
何か食べ物とか載せてね、
美味しそうですね！とか
今度試してみます！とか
そういう反応なら良いの。
別に、コメ返しやすいしね。
ただ、愚痴というか
僕も生きてるから色々辛くなって
吐き出したくなる事もあるんだよね。
唯一の自分だけの場所だと思ってるから。
勿論、ブログだから
色んな人の目に触れるし
言葉の選び方とかは
気をつける様にしてる。
例えばすぐ死◯たいとか言ったり
攻撃的な言葉で誰かを罵ったりね、
そういうのは良くないって思うから。
まぁ読んだ感じ、
落ち込んでるんだろうなぁ…と
そこには気付くだろうけど。
で、そういう時にいちいち
「私は側にいます」とか
そういうの、コメされると
うっざ。
…って、なる。
そんな事言っておいて
いなくなった奴何人いるか
教えてやろーか？なんて
嫌味を言う訳にもいかないし
(まぁ実際多過ぎて数分かんね。)
こっちは沈んでるとこ、そのコメの為に
無理矢理浮上しなきゃなんない。
大丈夫ですか？って言われたら
大丈夫ですって言うしかないし
元気出して下さいねっていわれら
有難うございます、少し元気出ました
…ぐらいの事言わなきゃなんない。
風邪気味ですー…なんて事なら
そういうコメ有難いだろうけど。
僕が言ってるのは
メンタル的に本当に
落っこちてる時の話。
どうして、どうしようもない程
落ちて沈んで消えたくなってる時に
人に気を遣わなきゃなんないんだろう。
まるで僕、
構ってちゃんじゃないか。
放っておいて欲しいのに。
ただ、どこかに吐き出さなきゃ
苦しくて仕方ないから書いてる。
それに、基本コメは貰えないから
安心しきってる部分も正直ある。
けど、そんな時に限って
苦手な人にコメをされる。
どうして繋がってんだろう。
絶対、合わないタイプなのに。
いや、向こうもだよ僕だけでなく。
好きなバンドが
同じってだけ。
大体…僕の立場知ったら
態度変わるの分かってる。
嫌いって言ってたもん。
僕みたいな立場の人間。
知らないから
優しい言葉言ってくれてんだよ。
Twitterなんかでも
怖い位キレてる時あるし。
僕にはそんな言葉言わないけど…
きっと、気にするだろうけど向こうの
ブログ再開してもコメ欄は閉じておく。
暫くは。
人を気にしすぎて
自分が負担になるの
やっぱり、嫌だよ。
自分が傷付かないですむなら
相手を傷付けた方がマシみたいな
そーんな考えはどうかと思うけどさ。
でも、僕も我慢した。
もうそれが、無理ってなった。
気持ち吐き出す時は
こっちに来たら良いのかな。
そしたら、向こうも気付かないし
僕も変に気を遣わなくても済む。
そうしよう。
あーあ。
本当は今年、
大好きな人の声を聴いて
幸せな始まりになる筈だったのにな。
僕、割と許さないと思う。
今回のこの、風邪の件。
おかげでまた、不安要素増えたし。
大丈夫かなぁ
ライブで貧血起きたりしないかなぁ
って。
体調不良からの貧血だと分かってても
それはそれ、これはこれと区別出来ない
そーゆー病気になってるからさ、僕の脳ミソ。
フラッシュバックでもして
また昔の僕みたく戻ったら
僕は本当に許せないかも知れない。
風邪移して悪かったねの
一言もねーのよ、そこが腹立つ。
それさえなきゃ今も微熱の頭で
こんな事書かずにすんだんだよ。
僕がブツブツ言ってても
知らん顔しときゃいーわ
みたいな雰囲気でさ。
憎らしいったらねーな。
泣けてきた。
