治療について

お部屋は、ICU。
当然自由なんてない
点滴やおしっこの管や
いろんなものに繋がれて
ずーっとベットの上にいるだけ。


ずーっと寝てたけど
暇だったな！笑


おしっこの管って痛いし
ずーっと残尿感？
ずーっとおしっこ行きたい感覚が

あるし嫌だったから外してって

お願いしてたけど

全然交渉に乗ってくれなかった
厳しめの看護師さんだった笑

あと、血液検査もね
半日に一回？するの
それがね、入院してて動かないから
血圧がめちゃくちゃ低くなってさ
もともと血圧低めなんだけど


余計低いから、
すーぐに血管が破れちゃって
両腕が、血もれ放題って感じで
内出血の跡がすごくて
DVでもされてるの？って見た目で
痛々しい腕をしてたよ。



入院1日目は、たぶん絶食だった
2日目からご飯を食べたんだけど
水分をとにかくとらなきゃ
いけなかったみたいだから



ふにゃふにゃの、老人が
たべるご飯な感じで
ちょっと物足りなかったっけ。



でも全体的に美味しいご飯だった
メニューはあんま覚えてないけど
かぼちゃぱんが美味すぎや！！


ご飯におつゆがついてたのに
麦茶2杯とお水
そして解毒薬。


めちゃくちゃお腹がタプタプで
おしっこ行きたいし
残尿感はあるし、

水責めされてるなーって思ってた

最初の方は、
うんちの水分量もはからなくちゃ
いけないからさ、
ビニール袋にしなきゃいけなかったの
それでね、そのままで
紙はトイレに流して


出ましたよ〜って看護師さんに
宣告しなきゃいけないっていう
羞恥プレイのおまけつき！


どMさんには、ご褒美まみれの
入院生活だと思うよ

その他印象に残ったこと

それ以外はね、運ばれてる前に
意識失ったときに
嘔吐してて、そのまま
運ばれたからさ



髪の毛とか、服が
ゲロまみれでお酒の匂いと
薬の匂いで大変トラウマ的な
かぐわしい香りをさせてたんだけど
2日目に

そのカラダを拭いてくれて
髪の毛を洗ってくれた時
うはぁ〜幸せええええ
ってなったな。



シャワー浴びていいことになった時も
幸せええええええ！ってなったし
退院してジャンクフード食べた時も
うめえええええええええ！
ってなったし、


自殺未遂の後の入院生活で
幸せに敏感になって
幸せを感じやすくなれたっていう
いい効果がでてたから


『わたしの場合は、』ではあるけど
自殺未遂をしてよかったって
心の底から思ってる。




入院生活の中で
うおぉおおおすげぇえええ
って思ったことが１つあって
カンファレンスっていうんだっけ？
回診？よくわかんないけど


白い巨塔とかのあれあるじゃん？




これね、これがあってさ
わたしのベットの周りに
上の人たちがぞろぞろ集まって
なんかしゃべって


1番お偉いさんが、
仰々しい態度というか
わざとらしい感じの
作りまくった優しい外面で、

「大丈夫ですか〜？、

よく頑張りましたね
もう心配いりませんよ

これからは、回復に向けて
もうひとがんばりいりますが
一緒に頑張りましょう!」

的な言葉をかけてくれたんだけど


「いや、一緒にってあんた誰？」

「初対面なんだけど？」

「担当の先生とか、
看護師さんに言われるなら
わかるけどなあ」


って思ってた。
圧倒されすぎてさ、
動物園の動物の気持ちがわかったもん
っていうか、それでよく動物は
自然体でいられるなあって
感心するぐらいにさ


回診ってやつは
びっくりだったよ。


なにより、ドラマで見たあれだ！
うおおおおおおお！
すごーーーい

って感動がでかかった。笑

退院について

わたしこういうの残す派だから
残してるんだけどね、
こういうのもらうの



んで、これを持ってほかの病院
(たとえば、精神科)
にいって治療開始。みたいな。

いわば紹介状だね
え、ここまで書かかれるの？って
ちょっと怖かったです。


入院代は、5〜6万だった
請求書とかは残してないけど
低所得者うんたらかんたらで
3割じゃなくてね、
2割から1割ぐらいになってた
みたいだから、3割負担だと

15万ぐらい？！((((；ﾟДﾟ)))))))



それぐらいかかるみたい。





たぶんみんな、
そこまで興味ないと思うから
そこそこにしといたよ〜。


ICUは3日ほどで違う場所に
うつされて、NCUだっけな？
ナースステーションの真横？
監視の人がいるとこだった






ここにも書いてるけど、
ICUの騒がしさが自分には心地よくて
移った時は全然眠れなかったんだよね



けど、みんな生きよう必死なのに
わたしだけ死にたいって理由で
こんなことして、人員まで
割いちゃってごめんね、
っていう


罪悪感がハンパなかったから
罰にはちょうどいい入院生活だった。
反省したよ。

結局その後にも死にたくて
何回かしたけど、ここまでのは
後にも先にもこの時だけだから

ほんとに、自分自身
どえらいことしたなっていう
気持ちが強かったんだろうね





結果的に助かっちゃって、
今があるから
自殺未遂をしてよかったなんて
軽々しく言えるんだけど



あのまま死んでたら、
当然今の生活はないから
真似しないようにね。


わたしはつらい時、自殺の事を
調べて知的好奇心を

満たしてたっていうか

調べて満足してたから

そんなあなたのために

なるべく詳しく、

わたしが当時知りたかった事を

かいてみたので

これを読んで死んだ気になって

思いとどまってくれるといいな。

っていうか死ぬならさ、

ちょっとお金出して

バンジーしてみな。

おんなじ恐怖感なのに

得るもの段違いにあるぜ。

自殺未遂は、置かれてる状況も

変えてくれるけど、そのかわり

お金と健康だった

体が損なわれるからさ。

入院代出すなら、

バンジーのが安上がりだし

健康なままだから。

体に害はないんだから。

リンク貼っとくから読んでみて。

ここまで読んでくれたあなたは

にほんブログ村






さらに、
パンダちゃんを応援してくれる
あなたは

人気ブログランキング