さよなら、ロール。
ずっと記事にしようしようと思って、何度も書いては消してを繰り返している記事があります。
私が大の犬好きになった、きっかけのわんこ。祖父母が飼っていたテリア種のロール（仮名）の話。
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ロールは私が幼稚園に通うくらいに初めて会いました。テリア種の小型犬（特定を避ける為の表現です）で、あまり記憶はないのですが、年齢は老犬ではなかったと思います。
いつも元気がよくて、トマトが大好きな犬。トイレなどの躾は全く祖父母はしていなかったみたいで、家中床が尿で…腐っていました。噛み癖もありました。
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遊びに行くと決まってしつこいくらいにロールが私を追いかける。でもその内、私がロールを追い回す形になり、帰りはしつこい私に逃げるロール。
決して利口な犬ではなかったけれど、私はロールが大好きで、以来犬が飼いたくても飼えない家庭だったので、犬の図鑑を買ってたくさんの種類の犬を勉強して覚えました。
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ある時、祖父が大病を患い、間も無くして亡くなりました。私は小さ過ぎて、あまり覚えてません。
でも、1つだけどうしても忘れられない出来事が起きたのです。
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祖父が亡くなり、ロールは祖母が1人で育てることになりました。でも、祖母は元々犬があまり好きではなかったようで、“飼育を続けることを辞めたい”と言い始めたのです…
ロールは居場所がなくなってしまいました。私の家は、両親はあの仔を引き取るのを何故かとても嫌がり、早々に拒否されてしまいました。小さな子供の私には無力で、何もしてあげれませんでした。
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私は泣きました。
大好きなロールが居なくなってしまうことだけは、自分にも理解できましたから。
けれど、泣いても無常に月日は流れていき、私の知らない、いつのまにかにロールは保健所に連れて行かれて、殺処分となってしまったのです。
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病気だった訳でもないのに。飼えないからという理不尽で自分勝手な理由だけで。
両親に後から言われました。
『悲しいけど、仕方なかったんだよ』と。
何が仕方なかったのでしょうか？今でも理解できません。（私の家族にはこの事以外にも様々な問題があり、成人後にはこの環境から離脱する人生を選びました。）
大人は勝手すぎる。
自分の都合で、犬を殺すなんて許せない。
ロールに何もしてやれなかった事。
無力な子供だった事。
悔しくて、悲しくて、腹立だしくて。
ずっと、何日も泣きました。
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そして誓いました。
“ロールは還ってこないけれど、大人になったらロールみたいな、家族を無くした犬を飼おう”と。
それが、私にできるロールへの唯一の罪滅ぼしではないかと思ったのです。
そして成人して、独りになって。あの時のロールと同じ状況になりました。その時にはもっと、強く“犬と暮らしたい”と思うようになりました。
そして出会ったのが、飼育放棄された龍馬や先住犬たち。ロールと同じ犬種や見た目の仔は未だに思い出してしまい、どうしても迎える犬種として考えられずに、私のライフスタイルを考えて選んだ犬がチワワでした。
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でも、犬と暮らし始めた当初はわからないことだらけでダメな飼い主で。あんなに犬を幸せにしたいと思っていたのに、本当に口ばかりの決意になっており、今思うと自分の無知さに呆れるばかりですが…。
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ロール、ごめんね。私は未だにキミと同じ種類の仔は、あの出来事を思い出してしまうんだ。でもね、私はキミがいた事はずっとずっと忘れないから。
私を大の犬好きにしてくれた犬。
今はどこにいるかな？
人間にひどい事されたから虹の橋のたもとにはいたくないよね。
でもね、そこには私の家族だった爺ちゃんのチワワもいるんだよ。
お友達になってね。
私がそっちに行く頃には会えるかな？
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今時代が変わり、保健所に持ち込みされた犬猫は持ち込み自体拒否されたり、安易な放棄しないように説得をされるように変わっています。
すぐに犬や猫が処分されてしまう時代でも無くなりました。でも、ロールの生きたあの頃はそうではありませんでした。
飼い主持ち込みは、市町村によっては即日殺処分。そんな不幸な犬や猫が注目を浴びる事もなく消えていった昔の話…
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私は、たまに見かけるロールと同じ犬種の犬を見るたびにあの仔の顔を思い出します。
こんな風に文章にしたからって、許される話でもありません。辛い酷い思いしたあの仔のことを、虹の橋のたもとへ向かった先住犬と共に、ずっと私の中で思い生きています。
ごめんね、ロール。
何にもできなくてごめん。
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こんな酷い話に、最後まで読んで頂きありがとうございました。
ずっと忘れたくない話なので、この話も悩みながら、記事にしました。
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