ただ今、
ケンカ中です。
（笑）
これはケンカなのかな？
友だちと、
ちょっとした行き違いから、
メッセンジャーでやり取り中。
最近忙殺な日々で、
夜、疲れて帰ってきて、
もーーーー限界ーーーーーと、
風呂に入るところで目に入ったメッセージ。
マジかーーーーーー😲‼️‼️と、
お風呂でまず頭を冷やし、
（体温めると頭が冷える、と思う。）
怒りと悲しみがわき、
まずは解決よりも、
自分の感情を抱きしめる。
（自分の扱いうまくなってきたな（笑））
いつもは、
物分かりよく、
争いは徹底的に避け、
誰も悪くない、
もしくはわたしが悪い、
って風に捉え、
愛と感謝で締めくくる。
そんないい子ちゃんを演じ続けて早35年（笑）。
今日は湧いてきた悲しみをまずシェア。
悲しい、と。
わたしにしてめっちゃ珍しい😳
でもそこで収束は迎えず、
やり取りは続き、
怒りももくもく湧いて、
あらら、
落ち着いてから返信しようかなと思うも、
普通にツンと返す😳
珍しいわたし！！！
家族以外とはほぼケンカはおろか、
ちょっとしたネガティヴな感情も
おくびにも出さないわたしなのに、
わたしケンカしてるよーーーーーーー😲😲😲！！！！
と、
動揺しました（笑）。
でもなんか、
だんだん、
ケンカというより意見交換？
分かち合い？
な気がしてくる。
楽しくなってくる😲‼️
なんじゃこりゃりゃーーーーー
相手は大好きな友人で、
人といるとどうしても緊張する、
気を使う、
話ができない、
自分でいられないわたしが、
リラックスできる相手。
だからかな。
それにしても。
バーバラブレナンさんっていう、
アメリカの有名なヒーラーさんがいて、
彼女の言う
マゾヒストがわたしはある。
マゾヒストだとね、
相手にムカついても、
傷ついていても、
表に出さず微笑む。
さらに、
自分でも気づいていない、
内心で怒ってること、
傷ついてること。
そういう防衛反応。
そして基本、
いつでもどこでも自分が悪いと思う。
わたしはこの反応に、
よく苦しめられていた。
だからわたしはそもそも、
ケンカとかありえないし、
議論もない、
ネガティブな気持ちを出すことも、
気づくこともない。
自分の癒された進歩に、
お祝いを言いたいよ😲‼️‼️
そして、
感情を感じ、
かつ出してるのに、
冷静なのにもびっくり。
人に否定される、
批判される、
そして最終的に
嫌われる、
去られるのが、
なによりも恐ろしく、
死ぬほど怖いわたしだったのに、
それを避けるために
あらゆる反応をしてきたわたしなのに、
それもわずか。
たとえ、
万が一、
彼女を友人として失ったとしても、
誰も悪くない、
仕方のない、
自然なことだと、
落ち着いて思える。
自分は愛されない、
自分がダメだから、
独りぼっちだという思い込みが、
すごく小さくなってる。
すごーーーーーーーい😲‼️
人はそれぞれ。
気の合うグループで生きればいいんだ。
こんな議論の発展したのは、
友人のおかげでもある。
彼女は、
広く、
いろんな人の意見や価値観を
受け入れ、理解し、
興味を持つことのできる
希少な奇特な人。
だからジャッジが少なくて、
感情的な防衛反応も少ない。
信頼や愛を彼女に注ぐ、
友だちも多い。
とても付き合いやすく、
尊敬してる。
だから、
そんな彼女のリアクションだから、
なんか興味深い議論に
なっていってるんだろうなあ。
このケンカ？
議論の行方が、
愛と光の中にあるようにと
祈って、
おやすみなさい💖
あ、
続編がなかったら、
何も聞かずに忘れてください（笑）。
なんて、
やっぱり悲しい。
切ない。
