1年半ぶりに、
夫の実家にきています。
人といると
緊張するところがあって、
この15年で
どんどん和らいでるけどね、
もはや、
どっちかって言ったら、
オープンでフレンドリーな人、
だと思うけどね、
いちばん苦手なのが、
夫の実家で。
夫の実家は、
とてもステキなんだよ、
何の問題もない。
それなのに、
〝夫の実家〟ってだけで、
無条件に緊張しちゃうのね。
刷り込みかな？
昨日の夜遅く、
1年半ぶりに来ました。
来てみたら、
いつもと違う。
わたしのメンタルが。
そりゃそーだ😲
来る前は、
だいぶテンパってたけど、
よく考えてみたら、
ここに来なかった1年半の間に、
わたし、すごく変わった。
父の遺産を分けてもらい、
人生を変えよう！
じぶんを癒そう！
と決めて、
ハワイに行き、
ドイツに行き、
自己啓発セミナーに行き、
ヒーリングを受け、
師匠に出会ったのもこの期間。
じぶんの反応の違いを、
楽しみにすればよかったのに☺️
人の感情の責任を
取りに行かない
そのままのじぶんを愛する
これがテーマ。
ここを意識したら、
だいぶ楽だな。
言い換えると、
罪悪感を感じない
ってこと。
わたしが今まで、
いかに、
人の期待に
応えようとしてたか、
応えないといけないと
思ってたか、
よくわかったよ。
朝は早く起きて、
家事を手伝って、
なんならご飯も作って、
気の利いた会話をして、
夫や両親が何を求めてるか、
ファミリーの空気を読んで、
喜ばれる、
認められる、
愛される嫁を、
演じようとしてた。
ムリなのに（笑）。
朝は起きれません。
家事きらいです。
社交的な会話ムリです。
気を遣うのムリです。
演じるのがムリです。
ムリなのでいつもしなかったけど、
それが心苦しくて、
辛かったの。
こうすべき‼️
それじゃダメ‼️
あーだこーだこーだ‼️
わたしがわたしに、
頭の中で、
常にヤイヤイ責め立ててたのね。
実際、夫や両親が、
何考えてるか
分からないのにね。
ていうか、
ニコニコ楽しそうな方が、
それこそ、
わたしに求めたいことかもね。
でもほんとのところ、
ただ、
わたしを可愛がって、
愛してくれてるんだと思う。
何も期待せず、求めず。
わたしは、
なんの役に立たなくても、
なにをしなくても、
ただただ愛されていい、
受けとっていい。
人間みんなそうなんだよね。
やっと、
認められるようになってきた。
今まで、
頑なに、
まるで意固地になって、
贈り物を、愛を、
受け取らず、
背を向けて、
与えよう与えようと
必死だったんだね。
要らんのに（笑）‼️
夫の実家。
それは愛の場所。
夫を無条件に愛し、
大切に思ってる、
だからこそ、その妻、
孫も、
愛してくれる、
代々そうやってきた、
受け継がれてきた、
愛がいっぱいの場所。
まだまだ
ちょっと固いわたしだけど、
緊張しちゃうけど、
夫のご両親、
大好きだな、
愛おしいなって、
ハートは熱くなる☺️❤️
家族の愛、大きな愛を、
堪能中です❤️
クリックありがとう💓
