乙女な女性からの不倫相談で、よく言われるんだけど『愛されてない』って話。
女は自分が愛することより、愛される事ばかり気にしてる。
わたしは彼に愛されてない、私の方がずっと愛してるのに。
私の愛と彼の愛は、質も重さも量も違う、私ばっかり愛してる。
それが不満なら別れればいいじゃん…っていつもの私の返事。
結局そこに留まってるのは自分なんだよね。
で、お別れ告げても、今度は追ってくれないと嘆く。
一体どうしたいの…お別れ告げたのアナタだよね？？
フェイクで別れ話なんてカッコ悪すぎると思うけど、多くの女性はそれすら気付かない。愛されたいから気を引いて、愛されたいから去るふりをして、愛されたくて最後はすがる。みっともないよ。
私は愛されるより愛したい。
不倫でもそうじゃなくても。
この人なら命を奪われても良いって思えるほどに、身も心も奪われたい。
唯一無二の男に、死ぬまでに出会いたい。
これが私の本音だと思う。
もちろん今の私の男達のことは、全力で愛してる。
大事な大事な私の男達。
でも、命を奪われてもいいとは思えない。
そこまで私を夢中にさせるような、心が震えて痺れが止まらないような、あの恋に落ちる男には巡り合えていない。私の魂の片割れ、生まれる前からずっと何度も繋がって来たと思えるような、運命感じるそんな人。
それが恋の病で、目が覚めたら魂の片割れなんかじゃなくて、その辺にいる普通の男だったってオチは分かってるんだけど。
でも過去には確かに、私にはそう思えた瞬間があった。
あれほど甘く深く痺れる体験を、私は未だに忘れられないのだと思う。
もしかしたらこのまま一生狩人で、そんな恋にはもう出会えないのかもしれないなぁって思う日もあるけど諦めても無い。そうだなぁ、諦めたら現役女を卒業するのかも。
私は愛するほうを選んでいるので、愛されたいとは思わない。
まぁ女として丁寧に扱ってほしいとは思うけどさ、男なんだからかっこつけてとか、エスコートしてとか（最近そうゆうこと言うと『昭和感』って言われるんだけど💦）
ただ、本当に本当に、私の元に相談に来る女性の多くは『愛されたい』らしい。
不倫で愛される方法、私は知ってるよ。
知りたい？
ってそっと囁く。
目を輝かせて頷く女性達。
彼女達が悪いわけでも間違ってるわけでもないんだということを、今は分かってる。
ただ、女性特有の嗜癖なのだ。そうやって恋することで暇つぶししてるだけなんだ。
私の狩りと同じこと、恋を探す暇つぶし（だってきっと震えるほど好きになる人は、ベストなタイミングが来たらきっと現れると思ってるから。だったら狩りなんかしないで大人しく待っとけばいいのにね）
で、愛される方法。
愛されたければね、まず愛してくれる人を探すこと。今の彼じゃダメなの。だってアナタが彼を変えることは出来ないよね？それで散々苦労したんだよね？だったらアナタが変わらなきゃ、男を乗り換えなきゃ。
でも、それでも今の彼を捨てられないなら、もう一人愛してくれる男を傍に置くこと。そしてそれを彼に気付かせることだよ。
そう、気付かせるの。匂わせる。男の闘争心を煽るんだよ。
そんなことできない…とか、彼以外考えられない…とか、実はもう一人いるけど彼には気付かれたくない…とか、それじゃアバズレだヤリマンだビッチだ…って騒ぐ女性達。
だったら愛されないままでいればいい。
そのままのアナタで、愛されないことを嘆いて、いつまでも苦しい恋をしていればいいと思う。そこに居続けるってことは、本当にやりたいことは『それ』なんだと思う。
つまり、愛されない『悲劇のヒロイン』というドラマの主人公。
自己憐憫で自己陶酔して、嘆いて悲しんでる、そんな立場が実は好き。でもそのことに気付いてないから、私の不幸は愛してくれない彼のせい。私は可哀想な女。
それって、面倒で屈折した遊びだなと、私は思ってる（個人的主観です）
これ読んでムッとしてる女性がいたら、一度冷静によく考えてほしい。
不倫なんだよね？
不倫のゴールは結婚することでも添い遂げることでもないよね？
もしそっち（離婚して結婚とか）に向かうなら、既にもう不倫から道を逸れてる。
私は略奪婚したからわかるけど、それはそれで茨の道なんだよ。その覚悟があって不倫から逸れていくのならそれもアリ。止めないよ？
じゃあ不倫のゴールってなんだろう、私はその瞬間、刹那に『愛し愛されること』だと思う。
ただ会ってる時に幸せを感じて、楽しくて安らいで「愛してる」って全身が訴えるような、その気持ちを受け取れるような恋をすること。とろけるような瞬間を体験すること。その瞬間を心に刻むこと。
だから愛されたければ、女が男を弄ばなきゃ。
競わせて焦らせて、男の本能掻き立てなくっちゃ。
男は追われたら逃げるし、釣った魚にエサはやらないし、安心させたら胡坐をかくよ。
それは彼だからじゃなく、男だから。そうゆう生き物だから。
特に不倫なんか、お互い在って無い恋なんだから、男を追い詰めたら終わっちゃう。無責任だから楽しいのに。
愛されたいと思ってるなら、今までやってたこと、全部逆。
言葉も、行動も全部真逆。
忠実な飼い犬を止めて、気まぐれな外飼いの猫を目指さなきゃ。
そんなことしてまで愛されたくないって思ったら、それは本心では愛されることを望んでないからだと私は思うよ。
ただ、恋愛を利用して、自分のトラウマなり心の傷なりを癒そうとするオナニー。
そうゆう人、男も女もいっぱいいるよね。悪いけど気持ち悪いわ。
私の思う究極の不倫は、私の身も心も奪われて、全身全霊で愛してしまうこと。
相手の気持ちなんかどうでもよくて、ただひたすら自分の愛を貫く。
それほどに好きな男に出会えたら、もう私はそれを最後に恋愛引退できるのになぁって思う。
私も男達には、他の男の影を常に匂わしているけれど、私の『愛したい願望』のほうが強すぎて、全く信じてもらえない。
きっと私がその時々に全力に愛してるから、疑う隙もないんだろうね。
可愛い私の男達、会いたくなってきた♡
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