介護施設に入所している 最愛の母に会えない日々が続いています。
7月に15分間だけ、テーブルをはさんでマスクして、なんとか顔を見ることはできたけれど、あとは月一程度のオンライン面会のみ。
母親と離れて暮らし 今月9月で1年経ちます。
生まれてから今まで、母と離れて暮らしたのはこれが初めてのこと。50代にしてそんなことを言ってるなんて、かなり稀な存在でしょうね。
母はずっと専業主婦でした。
私が小学生の頃に母は何度か、外に働きに出ようかと考えていた時期がありました。
父も兄も、特にそのことに反対はしてなかったのですが、私だけは猛反対！！
学校から帰ってきてママがいないなんて、そんなのヤダヤダヤダ！！と泣き騒いで反対し、結局は母は、外に出ることは諦めてくれました。
それ以来、私がなにかとワガママを言ったり言うことを聞かないと、
「それじゃ、お母さん、外にお勤めに出るから！」
と、なにかと脅し文句に使われましたが(笑)
人を家に招いてもてなすことには、とても一生懸命な母でしたが、自分だけの楽しみのために、外に出かけることは滅多にしない人でした。
いつも家族のために家にいて、家族のためだけに生きているような人でした。
甘えん坊だった私も、高校生くらいになるとようやく、母親を家に縛り付けていてはいけないんじゃないか、という思いも浮かんできて、
「もし、外に働きに出たければ出てもいいし、たまには羽を伸ばしてどこかに遊びに行ってきたら？」
と、何度も何度も言い続けましたが、母はそのようにはしませんでした。
そんなとき、母は決まってこう言いました。
「そうしたくても、あんたたち家族がいるから、そんなわけにはいかないんだよ」
と。
それからも、母はどこにもいかず ずっと家にいてくれたので、それはそれで幸せだったのですが、結果的に私が母の自由を奪ってしまったのではないかと、今になって思うのです。
あのとき、母が外に働きに出ることを私が認めていたら、母は社会からの刺激ももっと受けられて、認知症発症のリスクを抑えられたり、発症時期を遅らせることができたんじゃないか、という思いが今になって駆け巡ります。
このことで、自分を責めるのは決していいことじゃないのはわかっています。
でも、このことを一度しっかり認識しておくことは、今の私にとって 必要なことのような気がしてならないのです。
