皆さま〜こんにちは
香港在住のAsakoです。
容姿にコンプレックスがある人へ↓
恐るべし、思い込みの威力がこれ↓
思い込みを書き換える為にはこれ↓
自分に自信がないのに、
めちゃくちゃ表に出て行動してきた、
それによって、ついに壊れたって所まで話しました。
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今日は上の記事の続きを、書いていきます
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心の中で思うことと違うことを外に出し続けてると、人ってどうなると思う
コ・ワ・レ・ル
2016年10月、
私はマインドのことを学びたくて、
間違って、起業塾に入った。
というのも、そこでは
マインドのこともじっくりと
教えている塾だったので、
ずっと生きづらさを抱えていた私は
その部分しか見えてなかったという、
ほんとに私らしいアホっぷりである。
『アート』というビジネスとは真逆の
世界に住んでいた私は、
毎日大量に流れ込んでくるノウハウに
頭が破裂しそうで参ったよね
でもね、これのおかげで、
本音ではやりたくなかった「教室」を
まさか、やることになり、
今ではそれが、私の宝になっているんだからね
で、その塾で。
まず自分の強みを発見する、
という自分深掘り作業から始まった。
好きなこと、嫌いなこと、
過去に経験した逆境、
解消しようとしたコンプレックス、
それによって成し遂げられたこと、
などなどを掘っていくうちに、
顕在意識から闇に葬られていた
『心の痛み』が表層に浮かび上がってきた。
そっからねぇ。。
辛かったよ〜ツラかった
私がわけも分からずずっと抱えてきた
怒り、悲しみ、苦しみの実態が、
除々に顔を表しはじめたの。
過去の記憶・・・
泣いたよ。泣いた。
そして泣いていながらも、
起業なんかするつもりなかったのに
入ったのは起業塾だったから、
ワケのわからない言葉、思考が
一気に「アート脳」になだれこんできて
真面目な私は、ぜんぶ必死にやろうとした。
でも本当にワケがわからなくて、
スピードもついていけなくて、
でも「やらなきゃ」って思ってて、
必死に、毎日必死にやっていたら、
ある時、人生初のインフルエンザになった
カラダが痛い、痛すぎる。
ベッドで寝込む。頭がいたい。
インフルってこんなに辛いのかと
初めてしったよ。ずっと寝たきり。
けどそうしていながらも、
塾での勉強は、どんどん進む。
それで私、すごく焦ってね。
寝ているだけで、何もできない自分・・・
で、インフルエンザも治り、
さあ取り戻すぞ、頑張るぞ
って
立ち上がった時・・・突然だった。
私は不安で不安で仕方がなくなり、
出勤する夫を前に、少しパニくった。
それは家に１人残されてから、
急激に加速していき、
つぎの瞬間、完全に、ハマった。
強い不安感、動機めまい、激しい頭痛。
立っていることも出来ず、横になる。
横になっても、天井がぐるぐる廻る。
絶望的、辛い、食欲ゼロ、すぐ疲れる、
急に涙が出る、とにかく悲しい。
眠れない、イライラしなくなる、
人の事も自分の事もどうでもよくなる、
子供を叱らなくなる、興味がない、
化粧をしなくなる、TVを見たくない、
本も読みたくない、音も聴きたくない、
人に会いたくない、人が怖い・・・
私、今度は人生初のウツになった。
愛想笑いもできなくて、人と会っても
無表情、だったと思う。
そんな私を心配して、
友達が誘ってくれたんだけど、
申し訳ないけど、それも悩みのタネになった。
家から出たくなかった。
まさか、自分がウツになるとは。
結局ね、向いてないことを必死になって
やってたから、無理をしてたんだよね。
私の中心部が、悲鳴をあげてた。
真面目な私はそれに合わせようと、
無理にムリを重ねていたところ、
インフルになり、
強制的に行動にSTOPがかかり、
完全停止した時、
今まで堪えてきたものが全部一気に
ガラガラっと、崩れ落ちた。
そして悪いことは重なるもんで、
息子の学校の仕事を一緒にした人から
アホらしい裏切りを受けてね。
更に落ちていったわたし。。
人生、底だった。
消えたかった。
その時、息子の母親であるなんて
理性は働かず、
とにかく、消えてしまいたかった。。
人には、得手不得手がある。
どうしたって、苦手なものがある。
それを無理やり出来るようになろうと
本当の自分にウソをつき続けていると
人は・・・壊れてしまうんだね。
自分の生きづらさの正体が見えて
泣いた、落ち込んだ、苦しかった。
そしたら今度はインフルになって
痛くて、痛くて、苦しかった。
そんで最後はウツになって、トドメに
レベルの低い人から、裏切られた。
みごとに重なりました。
でも、でもね、今だから言える。
表向きは、起業塾。でも、
これが体験できて、本当に良かった。
子供の頃からフタをしてきたことを
死ぬまで見ないふりしようとしてた事を
ひょんな偶然からではあったものの、
表に引きずり出すことができた。
怖かった。痛かったけど、それにも
少しずつじょじょに、慣れてきた。
すると今度は、あんなに一人で
ひた隠しにしてきたそれを、
結婚13年目にして夫に話すという
偉業を果たすことができ、
私は果敢にも、立ち向かった。
ウツが回復してきたころ、
私の苦しみの正体はなんなのか
探りだした、その時にたどり着いたのが、
「身体醜形障害」
衝撃だった。
色んな感情が出入りしたけど、
少しだけ、嬉しかったのを覚えてる。
わけの分からない苦しみの正体が、
分かったのだ。
突き止めたのだ、黒幕を。
しかしこの黒幕、
いつからどうして、どうやって、
私の中にやってきて、
そのまま住みつくことになったの
そしてこの黒幕を追い出す方法は
長くなりましたので、続きは次回。
いよいよ、核心にせまる、
なかなか、難しい内容なので、
どうやって、わかりやすく、
誤解されないように書くかが、
私を想ってくれる、周りの方々への恩返し。
いつも読んでくれてありがとう
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自分を癒やすと、
やりたいことがドンドコ出てきて
行動ができるパワーも出てくる
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