久しぶりのブログですね😂



2月に書いて以来放置してました。



何も無かった訳では無いのだけど、


ブログに落とすことが出来なくて……😂




書くと言うことがもうなんか辛い笑い泣き



書けない内容って訳じゃなくて、

気が乗らなかったって事ね(笑)



そんな状態でも、今日は書いておく(笑)


備忘録として。








今日は、私の55回目の誕生日ですバースデーケーキ

そしてほぼ毎年、秋分の日です(笑)

去年はズレたけどね(笑)





昨日、春頃から胸の内に湧き上がって
来ていたことを実行してきました。




11年前、両親が離婚した時に、
私は母の戸籍に入りました。



その時は、自分だけの戸籍を作ると言う
選択肢を一瞬考えたけど手放しました。



どこかで、父から離れた母を
可哀想だという思いがあったように思います。


私まで抜けるのは、
母を本当に1人にしてしまうと言う


哀れみと罪悪感のような思いが
あったように思います。




毎年のように繰り返される
夫婦の大喧嘩騒ぎや、離婚騒ぎは、

何故かいつも私の誕生日を
挟んでいました(笑)




本当は、自分の誕生日を
みんな(家族)に祝って貰いたかった
という思いを、

私はもうずーっと諦めたままであったことを
今思い出しました(笑)





母が新たな戸籍を作ったのも
私の誕生日の数日後でした。



その数日前の誕生日には
母が家を出る手伝いをしたっけなー笑い泣き




私の人生は、いつも両親が放つエネルギーに
影響を及ぼされて、

私という存在エネルギーを彼らに
与え続けて来たんですよね。





あぁ、そーだな。。。



今思えば、


『私が彼らを守ってた』


これに尽きるな(笑)




母の戸籍に収まった私は、

次の年、大きな津波のような流れに
飲み込まれるように、

今の仕事を始める土台づくりとなる
家が用意され、

それにまつわる出来事に翻弄されました。





その当時から感じてることは、


『これは私の家じゃない』




私には全く合わない
エネルギーを持つこの家は、

実は裏を返せば結果的には

『母のため』に用意された家です。


名義こそは、私の名前ではありますが。






ずっとある違和感は、

私が落ち着ける場所がないこと。



住まわせてもらってる感。



仕事が軌道に乗るまでは、
もっともっとその感覚が強かった。



今はお陰様で、母を扶養できる所まで
たどり着けたことで、

ようやくこれまでと違った捉え方が
できるようになってきましたし、

これまで支えてもらっていた
母への感謝も間違いなく湧いています。






あ。



今、これを書いていて気がつきました爆笑






今年の春頃に湧き上がってきた思い


"分籍したい"

"母の戸籍から抜けたい"



結婚もしなかったので
これまで自然に抜ける
タイミングが無かったことや、

戸籍と言うワードに意識が向くことは
無かったこともあってか、

いきなりそんな思いが湧いたのにも
少し困惑はありましたが……





今月に入り、
その思いがどんどん強くなる中で、

どうしてそうしたいのか?

を考えました。



今のわたしが、
わたしの本来持つエネルギーを

素直に発揮、放出出来ていない
息苦しさ感をすごく強く感じていたこと。



常に常に襲ってくる『1人になりたい』感



それは、母を嫌うとか
そーゆー次元の話ではなく(笑)
(嫌いじゃないよ照れ)


そもそも真逆なエネルギーを
持つもの同士なので、
黙っていても消耗、摩耗するってこと。


どんどん自分の体の不具合が
大きくなっていくこと。


様々な痛みによる、仕事への
パフォーマンスの低下からくるストレス。


疲労、疲れ(憑かれ)が抜けないこと。


同居を解消することがまだできないこと。


せめて書面上だけでも離れたい。


そして今月は歯痛も加わった😂





私が住むこの家は、彼女の戸籍と同じ。



彼女が作った箱(戸籍、家)の中に
収まりきれない私がもう窮屈で
仕方が無くなってる😂




いつまでも彼女の作った箱の中に
収まってるわたしのエネルギーは
逃げ場がなくなり
(母を責めてる意味ではないよ)


自分自身の肉体を痛め始めたように
感じてきた。




現実的、物理的に
同居を解消することが出来ないのであれば、

書面上だけでも彼女の箱(戸籍)から抜け、



自分だけの、


自分のサイズに合った箱に収まりたい。






その思いがどんどん膨らんできて、


55回目の誕生日を
その新しい空間から始めたいと思った。


自由に、自分のサイズを広げられる
そんな空間から始めたいと思った。

せめて、書面上だけでも……





休みだった昨日、
ギリギリ手続きをしてきました照れ



受付の方は、分籍はおすすめしないと言い、

その理由に、終末時にかかる手間、
面倒くささ、書類発行にかかる
料金の違いを説明してくれましたけど、



そんな理由で辞めようと思う人が、
分籍したいと手続きに来ることは
あまりないのではないかと思ったよ(笑)







前日だけど
2人で回転寿司を食べに行きました。



毎年お互いの誕生日に何故か
回転寿司を食べに行ってるのだけど(笑)



昨日は、何となくいつもと違う心の感覚で、


『ご馳走様でした』

と、言いました。



なんだったのかな、あの感覚……(笑)







何が変わるのか、変わらないのか、

何が起こるのか、起こらないのか、

環境は変化するのか、

体は変化するのか、

全くもって今は分かりません。



でも、きっと
何かは動き始めたのじゃないだろうか……


私は自分の人生の中で

何かすごく大きな決断を
したんじゃないだろうか

と、ふと思ってしまいました爆笑



私の空間が広がったと同時に、

彼女のスペースも広がった。


きっとこれで良かったんだと思う照れ










今日の記録として……✍️