přítel（プシーテル）

雨の日が続いて、とっても嫌な感じです……。
今日はお休みだけど、引きこもり。
雨の降る外を眺めながら、書き物作業をしています。
日記書いて、to doリスト作って、小説書いて、昔の小説を復旧させて、という感じでまったり過ごしています。
BGMがボカロな辺りオタクだなあと思いつつ、このシャカシャカした音は眠気を呼ばなくて良いのです。
iPhoneを6にしてから、ますますオタクに拍車が掛かった気がする（笑）。
色々入るので、沢山落としてしまうんですよねー。楽しい。
……はい、根っからのオタクです。
まだ仕事に慣れたとは言い切れない状況なので、通勤時間に遊んでいることが多い為、iPhoneが私の遊び道具になってしまいます。
あとは、ほぼ日手帳がまあ楽しい！
これ、もっと早くに使い始めれば良かったなあ。
絶対使い続けられないだろうと思って手を出さなかったんですが、私のオタク気質は程良くほぼ日に合っていたみたいです。
1年間、楽しんで書こう。
インスタをやっていると、色々な情報も入って来て、日付シートを作って下さる素敵な方がいて、コンビニコピー機からダウンロードする形なんですが、それがまた綺麗でやる気をかき立てられます。
4月分はしっかり作ったので、書くのが楽しいんですよねー。
マステとシールを使って、毎日ちまちま書いています。
ほぼ日は、私の10年後の楽しみだったりするんですけど、10年後もし旦那さんも誰も傍にいなかった時、10年前の自分を晩酌のつまみにしながら、飲みたいなあと目論んでいたり。
ええ、ええ、暗い野望ですよ（笑）。
出来れば、10年後には幸せな家庭を築いていたいですけど、10年前の私が今こんな32歳になっているなどとは予想もしなかったので、多分10年後も夢見ない方が良いなあと思っています。
無理なものは無理。
少しずつ、心の成長はしていると思うんですが、それでもまだ、大人には程遠いので、やっぱり私が人並みに結婚したり伴侶を見つけられるようになったりするのは、50歳を過ぎてからになるんじゃないかなー。

今、内観で男性性と女性性、それから人間としてのブラックとホワイトを見ていまして。
それがなかなかに酷い！
仕事に特化した男性性ブラックは、35歳のスーツを着た男性。
純粋なイタズラや好奇心を司る男性性ホワイトは、今まで少しも成長しなくて赤ちゃんの男の子。
性的な成長を体験する女性性ブラックは、売春したり援交しちゃってる女子中学生。
私が欲しいと思っている、女の子らしさや純粋さを保つ女性性ホワイトは、臆病に隠れている3歳位の女の子。
……なんて、アンバランス！！
自分の中に、いくつもの自分がいて、それが統合されて一つの人格になると思うんですけど、統合のしようがない……。
家族の問題で早く社会的に成長したかった心は大人になり過ぎているし、代償に置き去りにした心は、私に救う気がなかったから幼いまま。
そもそも自分を愛していないので、救える訳がないんですよね（＾＾；
バランスの良い人は、自分を程良く愛している人なんだなあとつくづく思います。

ひとまず、手をつけやすそうで、かつ現実問題一番危なっかしい女性性ブラックを大人にするところから始めたいです。
援交をやめさせなくては！（笑）
今、好きな人がいるんですが、「好き」っていう気持ちに戸惑い過ぎて、他に気持ちを散らそうとしたらみさきちゃんにおおいに怒られました。
うー、慣れていない感情だから辛いよー。
これもまた、一つの成長過程だということは分かっているものの、恋愛なんてほとんどしないで大人になったので、恥ずかしいしムカつくし、でも舞い上がるしで、てんてこまいです。困った。
幸いになのか、不幸にもなのかは分かりませんが、結婚を決めた相手のいる人なので、この先どうにかなる可能性もないので、本当に自分の心を成長させる為に出会った人なんだろうなあと思います。
……こうやって書いているだけで、恥ずかしいわ（笑）。
片思いなんて、軽く10年ぶりですよ。怖過ぎる。
どんだけ自分を蔑ろにして来たかが分かりますね。
なかなか人を好きになれないくせに、自分自身のことがどうでも良いから、簡単に許してしまう辺りは、もうホントに今後ないようにして行きたいです。
だから、気持ちを散らすこともやめました。
この1週間、気持ちがあっち行ったりこっち行ったりと大変だったんですが、静かに人を思うことも経験しようと思います。
何事も経験経験。

私は、恐らく普通の人生よりヘヴィーな体験が多いとは思うんですけど、反対に普通のことをあんまり経験していないんですよね。
だから、10～15年遅い思春期や青春期を追体験して行く予定です。
幸いにも私にはそれに付き合ってくれる友達がいるので、ちょっとずつ成長出来れば良いかな。
皆、男性性ブラックの35歳位まで成長させてあげれば、精神的にも安定するはず。
まあ、男性性ホワイトに至っては、赤ちゃんですけどねー（笑）。
この4パターン以外にも、自分の中に潜んでいる人格があると思うので（あ、インナーチャイルドはまた別だなあ。5歳位の無口な女の子です）、そういうのを見て行くのも楽しいんじゃないかなあ。
内観はイライラすることも多くて、放り出したくなる瞬間もあるんですが、それでもその分発見や成長があるので、これからも手伝ってもらいながら、頑張ってみようと思います。




仕事は、順調です。
今少し落ち着いているというのもあるんですけど、逆に色々とコンプライアンスも続いてしまって、営業さんが踏ん張りどころです。
ああいうのを身近で見るにつけ、営業職は出来ないなあと思うんですが、それでも事務として何かサポート出来ることがあれば、と強く感じます。
今の会社の一員である自覚が出て来たかな。
一生に一度の晴れの日。
その瞬間のサポートをする為に、私のしている仕事は地味なルーチンワークですが、一つもミスなく進めて行きたいです。
まだまだ怒られることが多くて、チーフの悩みの種である可能性は大ですけども（笑）、それでも30個あったミスが、10個位には減って来たかなあ。
何せ、イレギュラーなことも多いので、なかなか上手く覚えられないんですよね。
そして、会社として大きくなかったり、取引先の会場さんとの付き合いが浅かったりで、ルールが明確じゃないとかコミニュケーションが取れないとか、そういう色々が重なります。
私は、今まで割ときっちりルールの決められた会社で働いて来たので、難しいなと感じることが多々あるんですが、チーフに「スターティングメンバーみたいなものだから、ルールを構築して行く側だよ」と教えてもらい、今私が任されている発注関係の仕事は、そうやってやって行けば良いんだなあと試行錯誤しているところです。
難しいけど、楽しい。
営業さんとの関係も良くなって来ていて、苦手な人が1人いるんですが、その人ともどうにか上手くコミニュケーションを取っています。
愛想は良いんですけど、心の闇が深過ぎて、たまにその片鱗が見えるのが怖いんです……。
最初の頃、闇に沈んでいる瞬間に切り込んでしまったことがあって、それ以来苦手としています。
でも、あんまり怖がっていても仕方ないので、頑張ります。

新しい課長も、皆のチームワークを良くしようと、飲みに誘ってくれたりノー残業デー作ってくれたりしているので、それに応えたいなあと思います。
昨日は、何があった訳でもないんですけど、営業チームの机、業務チームの机を越えて皆で笑いながら仕事が出来たので、楽しかったです。
幸せな瞬間を撮る仕事だからこそ、自分達も幸せでいたいなあと思います。
天気が悪くて憂鬱だけど、仕事は楽しいから3年間頑張って行きたいです。



身体の調子も良いので、鬱病から大分回復したんじゃないかなあなんて思っています。
仕事は良い感じだし、そもそも起きれないということがないし、落ち込んでいる暇があったら寝ちゃうし（笑）。
勿論、薬を飲まないと痛みが出るし眠ることも出来ないので、薬があって今の私の生活が成り立っているんだろうということも重々理解しておりますが、それでも今は幸せに生活しております。
あとはもう少し、部屋を綺麗に出来ると良いなー（毎週休みの度に思っては、実現していない）。
今日はこのまま夜まで、まったり過ごしますー。



Instagramやってます。

今日は、会社を休んでしまいました。
1月から働き始めて既に2回目なので、頻度としては少なくない感じになっておりますが。
今回の仕事の大きな目標は「頑張らない」だから、悪くはないかな。
私の直属の上司がとっても頑張り屋さんなので、何を思われているかなあと思うとちょっと怖かったりもしますが、まあ良いや～。
サボリ癖がある訳じゃないし、しわ寄せを誰かに負担させることもないし、こんな日があっても良いでしょう。
今日は、もう夕方になっちゃったけど、シャワー浴びてから内観しようと思います。
ゆっくり寝たから、いくらか調子が戻って来ました。

先週からずっと、鼻と喉の調子が悪く、鼻は「拗ね」、喉は「怒り」「言いたいことが言えていない」と教えてもらって、思い当たることが多々あったので、向き合わない限り、良くならないんだろうなあと。
体調3割：心7割位の比率で具合が悪いです。あーしんどい。

シャワー浴びて来た！　さっぱり！！
本当は、半身浴した方が良いんでしょうけど、そこまでの元気はない……。
この4ヶ月ばかり、右足指が酷いことになっていて、痒くて痒くて掻きむしっては血まみれになり、傷が治って来た頃にまた掻きむしるという悪循環を繰り返しております。
足裏反射区を見ると、扁桃腺なのかなあ。
扁桃腺はここ数年腫れるようになってしまって、どんと熱が出ることも増えたので、それの毒出しかなと思いつつ。
それにしても、治らない！！
痛いよー。痒いよー。
昨日も靴下を履く元気がないままに寝てしまったので、夜中に掻きむしってしまったらしく、血まみれです（苦笑）。
冷えとり的に、痒い時は掻きむしってしまえ！　の教えになっている為、掻いちゃうことに抵抗はないんですが、そのあと結構痛いから嫌なんですよねー。
困った。

さて、今回考えるのは「偽sayaka」を融合させて、「偽りのない自分」に変えて行くことです。
私の8割は偽りで出来ているので（笑）、いい加減そんな自分で生きて行くのをやめて、ありのままの自分になろうと思います。
本当の自分は優しくも献身的でもない、非常に傲慢な人間なのですが、そんな自分も自分だと受け入れられたら良いなあと。
どうでしょう？　出来るかな。
という訳で、少し自分の中に籠りますー。

私は、自分のことで全然泣けません。
映画とかドキュメンタリー、報道番組の10分位の特集でも泣けるのに、自分の為の涙ってずっと流せなかったんです。
感情を押し込めて、平常心でいることが私にとっての最善で、喜怒哀楽に左右される生き方は、間違っているものだと育てられて来たから、泣くことも出来ない大人に育ってしまった訳ですが。
それとは全く関係なく、涙が勝手に溢れて流れているという時がちょくちょくあるのです。
自分の感情に無頓着な私は、「目が乾燥しているんだなあ」と思い、眼科に行って目薬を処方してもらったことまであります（笑）。
そうしたら、みさきちゃんに「インナーチャイルドが泣いてるんだから、それを受け止めてあげて」と怒られました。
私のインナーチャイルドは、3～4歳位の容姿で、小さな部屋に閉じこもって喋ってくれません。
捻くれているというよりは、拗ねているんだろうなあ。
未だにコミニュケーションを取れた試しはないんですが、その子の訴えすら無視しているんだからそりゃ口をきいてくれる訳がありません。
勝手に流れて行く涙は、押し殺し過ぎた自分の感情だったんですね。
去年やっと、喜怒哀楽の内「怒」の感情を解放出来たので、最近しょっちゅう怒っているんですけど（笑）、もう少しで「哀」の感情も出せるかなあと。
昨日は、みさきちゃんとこまっちゃんに突っついてもらって、涙と鼻水が出るのを受け止めてみました。

私、自分の体内から出て行くものが全て気持ち悪くて、全部体内に留めておく癖があるんですね。
涙は流せないし、汗も出ない。
鼻水も出ないから、一人暮らしを始めてから買ったボックスティッシュ5ケースが、5年も持ちました（苦笑）。
勿論、便秘ですし、血液検査の時の血を見るのも嫌です。
まあ、それで汚いもの達を全部体内に押しとどめていたら、体内がどろっどろになるだけなんですけどねー。

でも女性性のワークの中で、ほどけた感情があって、先週からお腹を壊すなんてことも起きています。
生まれてこの方ずっと便秘だったので（赤ちゃんの時に初めて病院にかかったのも、便秘でした）、お腹を壊すなんて奇跡に近いんです！
最初は、ネガティブな原因を考えていたんですけど、どうも違うっぽいとなり、もしかしたらずっと栓をして来た部分が外れて解毒しているんじゃないかという話になりまして。
今日もまだお腹を壊した状態ではいるものの、お腹が痛い訳じゃないし、昨日2人に突っついてもらったのが効いたんだろうなあと思います。
人の身体って不思議～。

不思議と言えば、血液検査の結果が出たんですが、オールクリア！
むしろ、全体的に数値が低い位でした。
腎臓、肝臓、コレステロール、血糖値、赤血球、白血球と、それはもう見事に健康だったんです。
……何が分かったかと言うと、身体の健康がきっちり証明された代わりに、心の不健康も立証された訳です（笑）。
私の不調は全部、心が原因だよー！！
なので、心のブロックを外して、色々抜いてあげればダイエットするより早く痩せられる気がします。
まあ、鬱病になってから体重の変動が起きているので、そりゃ心の問題ですよね。
早く楽になって、身体も身軽にしてあげたいです。

そんなこんなの私の体内。
私は自分で見ない振りをしているだけで、案外分かりやすいらしいので、インナーチャイルドの訴えに耳を傾けてあげれば、救えることが沢山ありそうです。
でも、感情を出すのに抵抗がありまして。
みさきちゃんとこまっちゃんなんて、こういうワークにも付き合ってもらってるし、何度朝まで過ごしたかわかんないし、最長9時間の長電話だってしてるし、今更隠し事はないんです。
泣くことが恥ずかしいことじゃないというのは、頭では分かっていて、見せても良いと思っています。
でも、出来ない……。
昨日は、ジブリのかぐや姫をみさきちゃんと見ていたんですが、私の右隣にいるみさきちゃんに涙を見せまいとしているのか、左目からしか涙が出ないんです。
泣いているのも分かられてるし、何も隠そうとしている訳ではないのに、どうしてか右目から涙が溢れることはないんですねー。

それは、こまっちゃんと3人になってからも続いて、お花見している最中もずっと話を聞いてもらっていたんですが、私の右側にみさきちゃん、正面にこまっちゃんがいて、何ならこまっちゃんから丸見えなのに、尚左目からしか涙が出ないんです。
うーん。
何をそんなに嫌がっているのやら……。
困ったもんです。
嗚咽泣きなんて、遥か先の未来だなあ（遠い目）。
いつかやってみたい、嗚咽泣き。

早く、自分の為に泣けるようになりたいなー。