打つ手なし。

投了。

もう何もしたくない。

そんな言葉が頭に浮かぶ。

 

昨日の話し合いのようなものでも、旦那ちゃんはセックスが嫌で、アイドルが大好きで、そっちに体力も気力も使いたくて、私のことはどうでも良いように思えた。

 

嫌がってるものを、セックスレス嫌だとこっちがごねても、仕方ないし、アイドルに夢中になってこの金のない、一円でも惜しい状況の中、七千円平気で二分間のために使える旦那ちゃんが、理解できない。

 

月の小使いは自分でFXで稼いでるようなことを以前は言っていたが、今はマイナスだと思う。

プラスでも、アイドルに使うか？

急がないと入学金銀行で支払わないと、入学取り消しになるって言うのに、そのお金銀行からおろすの忘れるくせに、アイドルの特典会は忘れないでチケット発行。

からのお支払い。

ほかにコンビニに用事はなかったんだけどね。

 

もう嫌になった。

 

努力した、私なりに頑張った。

でも旦那ちゃんには私は何も変わらないし、アイドルに関しての対応が最低な女。

としか思われてない。

大体昨日だって、こっちが我慢して平静を装ってるのに、

『我慢ならないんだね。口端ひくついてる』

だのいってきて、かき回していじってきたのは向こうだし。

 

もう何も考えたくない。

 

アイドルを恨んで呪ってもう何年になるだろう。

左乳房全摘と、セックスレスからだから

五年ぐらいか？

 

もういっそ死にたい。

 

私は自分が世界一かわいそうだとか思ったこともなかった。

なのに

『自分が世界一かわいそうじゃないと嫌なんだね』

酷い暴言だと思う。

 

無表情でかわすのさえ困難だった。

 

気分は最悪だ。

 

旦那ちゃんにこのいらちをぶつけてやりたいけど、電話かけるのもなぁ。

 

嫌がらせとしては良さそうだけど、

もう話すこともないし。

お互いに不毛だとわかってるから。

 

何もしないのが一番かな。

 

食事するのも面倒で、朝はプロテインダイエットだから、もうなくなるから、頼んでおいてっていったのも、忘れてるから、朝ご飯抜き。

 

コーラだけ飲んでる。

 

死ぬなら楽に死にたいなぁ。

苦しいのは嫌だ。

全身にガン転移してたりして、苦しむのは嫌だなぁ。

 

なんか、楽に死ねる方法ないかな‥‥

 

希死念慮と言うほど重症じゃないし、多分鬱じゃない。

攻撃的だし。

混合状態になってると思う。

 

気分が落ち込んでるのに、神経だけが、針のように尖ってる。

しんどい。

攻撃できる何かを探してるけど、毎度はけ口が自分に向く。

 

それで、暴れたり暴言を最終的に耐えられなくなって吐くと、それが私だと旦那ちゃんは思う。

 

外に向かって攻撃してれば満足なのね？

人の迷惑とか考えないのね？酷い精神構造だ。

どういう性格してるんだろうね、最悪じゃん。

 

お前に言われたくない。

 

私が死んだ方が、ヤツも好きに生きられて楽だろう。

 

もう疲れた。

 

仲良しごっこもセックスレス解消したくて、耐えてきたいろんなことも、

旦那ちゃん依存な自分自身を、包丁でズタズタに刺して切り裂いてしまいたい。

いなくなれ！この世からいなくなれ！！