こんにちは!変革メンタルコーチKAORIです。
「他人に振り回されない自分になりたい」
というご相談をいただいたのですが、これだけだとよくわからないので・・・
「どういうときに他人に振り回されているって感じるの?」
と問いかけていくと・・・
「カチンとくる言葉を言われると、ホント怒りが湧いてきて、ワナワナしてしまったり・・・、自分が期待していたような行動を相手が取ってくれないときとか、怒りがわいてきて、ず〜っとイライラしてしまうんです」
なんて感じのお答えだったのね。
実際、皆さんの中にも、期待していた行動を相手がとってくれなかったり、カチンとくる言葉を投げつけられたりすると、すぐに怒りが湧いてくるという人もいらっしゃるかもしれませんよね。
KAORIもね、
「怒らない、穏やかな自分になりたいな」
って思っていたことがあります。
まぁ、そういう思いが湧いてくるということは、普段から怒りの感情に振り回されていたから、なんですが・・・(笑)
「怒らない自分になりたいな」
って思いながらも、怒りが湧いてくると、相手に不満を抱え、
「悪いのはあの人だ!!」
「あんなヒドイ人でなければ、私はこんなに怒りは湧いてこないはず」
なんて感じに相手のせいにしていたの
「私が怒りっぽい」のではなく、「問題なのはあの人だ」みたいに、外側に問題があると思っていたの。
つまり、
「あの人が変われば解決する」
と考えていたわけ。
そして、残念ながら、そう考えているうちは、何も変わらないんですよね。
なぜなら、相手に問題がある、という見方をしていると、すべて、相手次第になってしまいます。
つまり、「他人軸」で自分の気分が左右されるわけ。
相手が自分にとって都合のいい人だったり、共感してくれる人なら、怒らないけど、そうじゃなかったら怒る。。。
相手によって自分の気分もコロコロ変わるというのは、完全に主体性を失っている状態ですね
じゃあ、相手の出方によって振り回されない自分になるにはどうしたらいいんでしょうね?
それは、
「なぜ、自分は、相手にそういう反応をしたんだろう?」
という問いを持つこと。
なぜなら、湧き出る感情には、すべて目的があるからです。
たとえば、
「休みの日にダラダラ寝ている夫を見るとイライラする」
という感情が湧いてきたのなら・・・
「なぜ、私はこんなにイライラしているんだろう?」
って自分に問いかけてみるの。
そうすると、
「私も本当は、休みの日くらいはゆっくりしたい。平日は夫の帰りが遅くて一人で家事も子育てもしてるんだから、夫がいる休日くらいは、朝寝坊したいし、ゆっくりしたい」
なんて本当の思いに気づけたりするんです。
そして、本当の思いに気づけたなら、それを素直に伝えればいいですよね?
「平日は一人で家事も子育てもこなして疲れてるから、ときどき休日くらいは、ゆっくり眠りたいな、って思うの」
って感じに^^
こんなふうに言われて「ヤダねっ!」なんていう人はいないと思います。
「そっかぁ、じゃあ、休みの日はオレが代わるから、ゆっくり寝てていいよ」
って優しくしてくれるんじゃないかしら。
こんなふうに、すべての感情には目的があります。
感情の役割は、
「自分の本当の思い」
に気づき、本来の自分の本音を取り戻すためのナビみたいなもの。
「感情に振り回される」というのは、悪いイメージがあるかもしれませんが、感情自体は何も悪くないです。
ただ、ネガティブな感情を「ワルモノ」とジャッジして、抑え込もうとするからこそ、逆に感情があふれてきて、飲み込まれて、振り回されたりするんです。
「感情は、自分の本音を取り戻すためのナビゲーションシステムのようなもの」
という捉え方をすると、感情を俯瞰してとらえることができます。
ちなみに、KAORIは、イラっとしたり、怒りが湧いてきたときは、いったん深呼吸をして、
「どうして、こういう感情が湧いてきたんだろう?」
って問いかけてます。
そうすると、不思議なくらい落ち着いてきて、
「ああ、この、私の本音に気づかせるために、こういう感情が湧いてきたんだな」
とかね、すぐに気づけます^^
こういうことをやり始めてから、今のKAORIは、他人に振り回される、ってことは、ほぼないです。
それに、自分の本音に気づけて、自分と一致して生きていくことができるので、とっても心地よいです
ちなみに、感情を抑えると、本当の自分も押さえつけられた状態になるので、病気になってしまいますよ〜!!
(経験者は語る)
大事なのは、自分の中に湧き上がった感情をジャッジせず、丁寧に自分に問いかける姿勢を常に持つということ。
まぁ、頭ではわかっていても、日常において実践できないという人も多いかもしれませんが、これ、練習すれば誰でもできるようになりますから(o^^o)
Let's Try!!
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ではまた更新しますね♡