ウルトラ久々のブログです

人生療法士のにこりです

先日ぺんぎんのいるBarに行き癒されてきました♪

ブログを書いている暇がないほどに仕事と遊びに熱中していましたがボチボチ夏なのでお家にこもってまったりし始めたいと思います。

最近カウンセリングで嬉しいご報告を聴くようになりまして、彼氏ができたり、結婚がきまったり・・・

でも嬉しいのは形よりも

「大事にされてるってこんなことなのか」

と実感するようなことを体験して下さっていること

私のカウンセリングに来て下さる方は

実家とあまりうまくいっていなかった方々

絶対的な愛を感じずに育って

それどころか

愛なんて世の中になんかないでしょ

みたいなものを子供の頃に感じていた方が多くて

精神的・肉体的DVを受けて育った子は

「試す行為」

を行うようになる傾向が強くあります。

お付き合いする相手に

「どこまでやったらこの人は耐えられるか」

という行為を繰り返して自分の中で計量的に愛を量ろうとしてしまうのです。

それって最初は対応してもらえる相手で愛(?)を確かめられているのはいいかもしれませんが

途中で相手が耐えられなくなると

「ほらね!私のことホントには愛してないんじゃん!」

と関係を終えるところまでいくのが殆どで、相手が耐えてしまうことにより最後は阿部定さんのようになってしまうこともありえるわけです(さすがにそれは極端ですが)

愛されている

というのがこわいんです

認めたくないんです

愛されたいのに

愛されているはずがない

親にだって愛されてこなかったんだもん

と心の奥深くで傷ついた子が絶望しているんです

私の場合は試す行為をしなくても

「病気」

を無意識に使っていたと思います。

病気ってね、ホント利得があるんです。

多くの方は私は「行動力ある」「決断力ある」「元気」「活動的」と良い意味として評価してくださっているようで、昔お付き合いしていた方々もそんなところに最初は惹かれたようで・・・

でも実は

私、病弱なんです

いえ、貧弱のほうが正しいかな

未病の倉庫で

太陽に当たりすぎたり疲れすぎるとあちこち痛みはじめ高熱が続くし

何かと病気します

1月寝たきりみたいなことよくありました

今はそこまでないですが昔はひどかったので、お付き合いする人には注意事項としてお伝えはしていました。

でもね

いざ寝込み始めたり、元気がだせないと

「オマエそんな人間じゃなかっただろ」

「なまけてばかり」

「元気な君はどこにいっちゃったの?」

みたいな言葉をぶつけられたり、寝てることを怒られたりしてました

普段優しい人達から言われる言葉なので弱って寝てるところに結構ぐさっと突き刺さるのです・・・

そして

「やっぱりこの人は私のこと愛してないんだ」

とか

「この人には健康な人がいい」

なんて思い始めるわけです。

少なくともマイナスのストロークでも(ストロークを発信せよ♪ 参照下さい)あるからいいかな、なんて天井を眺めていた病気ばっかりしていた子供時代の諦めが根強く残ってしまっています。

でもね

愛されていいんですよ

大丈夫?欲しいものない?

と声をかけてくれる人もいるんですよ

愛されることを自分で許すと

そんな人がぽっと現れます。

『すごいんです・・・私が落ち込んでいたら、彼が笑わせてくれるんです・・・!!!』

多くの方にとって当たり前かもしれません。

でも私たちのように沢山傷ついてきた人にとっては

落ち込んだら怒られる

というようなものが当たり前の世界に住んでいた人たちもいるんです。

そんなところからこんなリハビリ体験は本当にほんとうに貴重なんです!

うっ思い出したら・・・ぶわわっ

自分がしあわせになることを許すと

大事にされます

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大変ご無沙汰してました、人生療法士の木花にこりです☆皆さま花粉は大丈夫ですか？今年は周囲ででない人とひどい人にわれてる様で、私はガッツリ咳喘息までだしました(￣▽￣)…おかげで咳喘息専門医に逢えたので結果オーライ！

激動の人生が更に激変中で波に乗っていたらもう3月の半ばです。何度もブログに書きたい気付きがあったのに、寝る時間が惜しいほど遊んでもとい仕事してました☆

昨日お風呂でふと、私の見栄っ張りぷりを恥ずかしく思い出したところで、凄い事に気がついちゃいました。

いえ、単純な事なんですけどね

私の母もなかなかの見栄っ張りで、私もそれに負けずと見栄っ張り。でもよくその日の夜とか、数日後なんかに思い出して顔から火がでる、何てことしょっちゅうあって、

あ～何でこんな見栄はるような事言っちゃったんだろ～恥ずかし～やだやだ

と自己嫌悪を一通り感じて反省したように見せかけ、またやる、の繰り返しなわけです

そしてこれを感じると、たまに母を思い出す（笑）

昨日もふとそんな場面を思い出して
うわぁ…
と思った瞬間

いやまてよ

私はいつから見栄っ張りであってはならないと思ったの？

とカウンセリングモードに（笑）

あ、これ掘り下げてない
こんなにしょっ中、「恥ずかしい自分」を感じていたのに！

そして次の瞬間

あ～
見栄っ張りが問題なんじゃない
見栄っ張りである事を問題だと考えてる自分が問題なんだ

と腑に落ちました

ありのままの自分でいればいいけど
違う人になりたい症候群
ここにもまた1つ

エリートな自分も受け入れられてないのに見栄を張る自分も受け入れないって、どこまで中間をとらずに自己否定してるんだか(￣▽￣)そんな自分を可愛く感じてみるとのからのスタートです☆

寒暖差が厳しい年なので体調管理をしっかり行って下さいね
またブログ再開します！

こんにちは、人生療法士の木花にこりです

皆さんにとって罪の意識って身近なものでしょうか?

西洋文化と日本文化の大きな違いとして

『罪の文化』

　と

『恥の文化』

なんて比較として耳にするかもしれません。

日本では『性悪説より性善説の方が一般的な傾向』にある、と聞いた時に驚いたものです。

私は子供の頃、

『取り返しのつかない悪い事を大勢に対してしてしまう』

という悪夢を繰り返しみていたこともあり、

『いつか誰かを救うチャンスがあるならそのために命を捧げよう』

的なそうそう現実に起きないシチュエーションのことを真剣に考えていた思いつめた子供でした

実際そんなに悪いことをしていたかというとそうでもなく

『悪いことをしていなくても存在が罪』

という認識を常に持っていました　←今は愛おしく思えてます(笑)

子供の頃に「生まれてきちゃいけなかった」なんて感じていた人は

この

『罪』の意思というものが強いのかもしれません。

昨日

『私はお母さんから、あなたは3番目の女の子だったから、あなたが生まれても誰も喜ばなかったけど、私だけは自分で産んだんだから愛してるわよ』

という結構強力な呪いにも似た言葉を言われていた方のお話を耳にする機会がありました

条件付ストローク*というやつですね・・・　(*ストロークを発信せよ♪ の記事をご参照下さい)

『男の子/女の子だと思ったから産んだ』

『あなたが出来たからお父さん/お母さんと結婚した』

『あなたのために離婚しない』

といったような強烈な言葉を耳にしたり

言われなくても察してしまったり

そんなインナーチャイルドが傷ついたまま残っていると

しあわせを手にしても落ち着いていられず、無意識に自らしあわせを壊す行動にうつして

『ほらやっぱりね』

『私は誰からも愛されない』

『私はしあわせになれない』

という気持ちを何度もなんども噛みしめることになるわけです・・・

私も頭ではわかっていても、ふと気がつくと罪の意識をいだいていることがあります

大なり小なりですが日本人には多い気質でもあるかもしれません

そんな時は良いものを素直に

『ありがとう』

と受け取ればよいのに受け取れなかったりするのです

私は人の好意や物やお金はすんなり受け取れる性質ですが(笑)、自分に良くしてくれる場や集団に抵抗が出来たりします。

最初は楽しく参加しても

『いい人たち過ぎて私が穢してしまうんじゃないか』

『私は場違いじゃないか』

みたいな思いが以前ほどでなくてもわいてくる時があります

まだまだインナーチャイルドを癒す必要がある証です。

そんな私を察したのか、あるクリスチャンの方から今朝こんな聖句をご紹介していただきました。

『これによってわたしたちは，自分が真理から出ていることを知り，また， 何か心に責められるようなことがあっても，それについて神のみ前で自分の心を安んじることができるでしょう。神はわたしたちの心より大きく，すべてのことを知っておられるからです』
ヨハネ第一の手紙　3章19-20節より

なんだかね

胸にささったんですよ

罪悪感があったり、自尊心が足りないと人の好意を苦しく感じる時があります

私は愛されてるんだ

愛される存在なんだ

と感じて、感動して、涙を流したことがあっても

すぐにそれを忘れて不安に感じてしまうのです

特にトラウマを抱えたままだと繰り返しどっぷりとやってくるものです

そんな心の責め苦から開放されて

等身大の自分でいる

正しい自尊心を持つ

そんな『当たり前』な人が増えていけば世の中どんどんしあわせになっていくなぁとにやにや想像しています

まずは自分を愛して

無条件のプラスのストロークを発信していきたいと思います

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