食器屋Claire

食器屋始めました。
だけどブログは、心理学とタロットカードメインになりつつあります。

シンプルが好き

2024年03月28日 02時08分48秒 | 恋愛

祇園でバイトしていたとき、




まだ一年も経っていなくて、



なんなら半年とかそれぐらいのときに




お医者さんとその友達?の席についたことがあった。





そのお医者さんが色々話していた話が



印象に残って

今でも覚えているんやけど、





その中の一つに、






簡単なことを難しく考えて、




難しいことをシンプルに考えるようにして




生活している。




という話があった。












花に水をやるっていうことを、



どの花からにしようか



どのぐらいにしようか、





栄養剤もあげようか……


など



簡単なことほど難しく考える。




で、







難しいことほど、





シンプルに考える。












この考え方って素晴らしいなって。












だからずっと印象に残っている。












自分がどう思うか。




そして、どうしたいのか。








それだけできっといいんだろうね。










難しく難解?なことに対して、






執着したくもないし、





たくさん考えすぎたりもしたくない。














まぁ重たい気にならず、





自分が楽しい!っていうこと、


やり甲斐だなぁ〜って思うこと、



興味あることをしていったら、




すべてが調和されていくんだと思う。









自分の心のシンプルが、




どういう答えになるのかは、




分からないのだけど、





なるようになるか。




みたいな気持ちですね🙏




これが私のシンプルなのかなぁ〜🍀🥑












自分がしたいことしていったら、



なるようになって、





調和されていくから大丈夫なんだろう。🌅








みんな小さな船に乗って

2024年03月21日 10時37分27秒 | crockery



みんなそれぞれ小さな船に乗って、





必要であれば

助け合うし、


違う方向へ行きたければ行っていいし







家族って

みんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、


みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。












と母は申しておったことが


何気に印象的です。












自分でコントロールできないことなのに、




心の距離が近いと、





まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、



だから、




こうしてくれないのが悲しい。



とか、



執着心みたいな気持ちが出てくるよね。


🙏







これは、


同一視している


とも言えるよね。












過去の恋愛思い出して、


悲しみ感じたりするけど、





ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。












そこをしっかり切り離して感じてみたり、



考えてみると、





そうだよね〜。🙏



ってなんか、




その人へのリスペクトが生まれる感じがします。









心の距離が近いことは大切なことやけど、





同時に同一視しない、感覚を持っていたいなぁと思います。。🙏🌅












自分の思い通りにならなくて


悲しい。






みたいなのがあるよねー!












私のエゴは、



それも含めて体験したいっ❢




ってことなんやなー😂😂😂












小さい時の環境が壮絶だと



小さな刺激だと幸せ感じない脳になっちゃってるらしいから、





刺激的なものしか求めていないのかなぁ?😂











もうちょっと緩やかな刺激を


幸せだと


脳が判断してくれてもいい気がしますね🙏





私の脳みそのこれからに期待🐣🕺💃














今を生きる

2024年03月15日 21時24分16秒 | 心理学


YouTubeで最近良く見てるフェリハブさん(間違ってたらごめんなさい)



心理学と哲学ミックスみたいな


楽に生きれる考え方。の動画です。








いつもは、今にフォーカスして、




さらに冬はずっといそがしかったから、



今にフォーカスして走り抜けてきたけど、




春になり時間ができて、




さらに転職のこととか考えると



どうしても未来のことを考えなくちゃいけなくなり、



今を感じて生きることができず、




不安とか焦りしか感じられなくなって、





本当に辛くなります。😢












こうやって不安にさせるのも、

フェリハブさんでいう、


エゴ(人間社会から形成された意味)


が、不安になったり
焦ったり、



意味のある人間にならなきゃとか


思わせたりして、


その過程で傷付いて、



やっぱりだめだとかなる。。



そうです。





で、


そこで私達は、



エゴと自分をイコールで考えてはいけない。と。




エゴは社会的概念から形成されたもので、ただの概念だと。




大元となる
私達という存在は、体験を通して、

感じるためにいるんだ。



色んなことを感じる、それが大元にいる私達なんだ。




というような考え方なんですよね。





だから、概念として形成されたエゴと


自分たちは違う存在だ。


という認識を持つことから、

自分の生きやすさが始まる。。



そうです。


とりあえず、私はそう理解しております。












いつもは影を潜めてるエゴがさ、



今を感じれなくなると、



途端に生息領域を拡大してくるんだよね。






あの資格もないと…


今辞めていいの?


転職回数多いし大丈夫なんか…??



違うところに住めば全部変えられる…!



この給料があれば安心



そんなリスクあること初めていいの…?





辞めたくなったらどうする?












はぁ…




これも全部エゴなんか……………。













で、エゴがそうやって頭の中で騒ぎ出すのは、





究極自分から嫌われたくない。からだそうです。






自分に嫌われたくないから、



そんなことして大丈夫なの?




未来の自分は、




自分のことを嫌いになるんじゃないの??












みたいな感じなんですかね。












でも、自分が自分を嫌いになることはないじゃないですか。









だから、
エゴがそんなに叫ぶ必要もないんですよね。











で、


エゴはただの概念なんだから、




本来私達がしたい、

「感じる」ってことを

しっかりやっていきましょうよ。



てことだそうです。




いい匂いだなぁ〜とか



美味しいなぁ〜



気持ちいいなぁ〜




辛いなぁ〜




悲しいなぁ〜。






なんでも、しっかり感じきることが、


本来の私達のしたいことだと。








そうやって生きていくと、



色々なことに興味が出てくるようになり、




さらなる「感じる」という体験をしていくことができる。












というお話しだったと思います。












まぁでも普通にエゴって強いので、




第一のエゴがいて、



その第一のエゴを否定する、本来の私です!というふりをする第二のエゴがいて………








みたいな構造らしいので、



そういうエゴ達がいるんだ。




へぇ〜🌅🐢🌍








ぐらいな認識でいるといいのかなぁと思いました。












今はそのエゴに振り回されているから、





やっぱり消耗しちゃうよね。











頭の中の戦いを


言語化できたらちょっと整理されました。







感受性豊かな人は、



困ったときは
言語化できるといいのかもしれないよねー。












別でやっている、インナーチャイルドの癒やしイメージワーク(自己流)


やけど、



登場人物増えて、





仄暗い水の底からの女の子→寝ている(犬の✌ピースくんと)




貞子→女の子を見守っている



仄暗い水の底からの女の子の大人になったバージョン(CLAMPのキャラみたいな女性)→寝ている




とりあえず、
こんな状態で安定しています。














こういうイメージワークだと、


大人の自分自身は出てこないんやな〜




と思ったけど、想像したら出来て笑、





大人の自分自身→寝ている










てな感じで、4人います。






どんな状況なんや……。笑







貞子とピースくんは起きているんやけど、





他はみんな寝ている?眠っている?




ので動きません。












でもピースくんが、




女の子が起きそうな気がするですよ!🐶


って言っていて、





私もそんな感じがしたんだよね。





もうちょっと先かなぁ。





もうそろそろ起きたいわ❢



って感じがします。












貞子達に自分が殺されなくなりました。




自分が自分を殺すみたいな、


イメージも現れなくなりました。












エゴに振り回されるときもあるけど、



人生で今が一番自分と繋がっているなぁと感じます。





 
自分と繋がれると、



安心感?っていうのかな。




ずっと他人で埋めてきた、


孤独感や悲しみを感じないんですよね。





安全基地に自分がいる感じがします。




自分と繋がれなくて、



ずっと孤独で悲しかったんだと思います。













でもエゴを採用すると、



すっごくさみしくて


私このまま孤独に死んでいくんじゃないかって思います。


😂





誰かがいれば安心な気がしたけど、




レスになっちゃうから、



体裁を整えても




埋まらないものが私の中にはあるんだろうな。






それが、



自分を理解してあげるとか、



自分と繋がることだったのかもしれないですね。🙏🌅












すごーく悲しくなるときは




自分と繋がれてない時だから、




あえてイメージワークをして


自分と繋がるようにしています。











自分が理由もなく悲しくなるときって、





誰か身近な人の感情をキャッチしているからだと思ってたけど、




んなことなく🤣🤣🤣、







普通に自分と分離して悲しかったんだよなぁ。







誰かの感情キャッチしているから


ってことにして、





自分は傷ついていない。

悲しくもない。



ってボロボロの自分の心を見たくなかったんだよなぁー。







🙏💃🕺🌅













夜ご飯でも食べようか〜。

2023と2024

2024年03月14日 11時59分32秒 | crockery

昨日ふと考えてみたんやけど、


2023年って

年始まった2月ぐらいから


好きだった子に会えないわ、



10月からも今までの恋愛の古傷が疼き、




そこからもう自分ととことん向き合うしかない……!



となって、



心理学で自己分析と自己理解を深める。。。





そんな年でした。




なんなら
2022年から崩壊は続いていたのだろうけれど、



それって厄年でもあったみたいだから、






ほんまに怒涛やったなぁ〜
と思います🙏












それらと比べると、



平穏な2024年の始まり。













2024年は色々なことに挑戦することになりそうな年ですね。







ホロスコープだと、ネイタル太陽にトランジット土星が合






今まで続けてきたことの成果が出る



らしいけど、


新しいこと始めたい気持ちなんよなー。どちらかといえば。








今まで続けてきたことを続けた方が良いらしいけどなんだかねー。


どうなんやろ。






今までの宿泊の延長線のことだから、



まぁ裾広げるのはありなのかも。






あと、すごく、




今年は基礎を作りたいなーて感じです。




自分の為の勉強をいろいろやりたいな。













土台作りの年にもなりそうです。








全部ぜんぶぜんぶ嫌!!!

2024年03月07日 23時30分51秒 | 日記


はぁ


ストレス溜まる。。。







これって言うストレスがあるわけでもないねんけど、






なんか鬱憤が溜まるっていうのかな。。。



そんな感じ。






全部嫌になったので、



辞めようかどうしようか


迷っています。












で、


これを相談できる人いるかな?思って



ライン見てたけど、




誰もおらんくて、



私友達全然おらんやん🐢
ってなったけど




別にいいな。それで。ってなりました。




前の私なら、



相談できる友達おらんやん→悲しい→孤独感。



って感じやったけど、




おらんくてもいいやん。ってなりましたね。




ともだちはいるけど、
こういうこと相談したい友達は


今日はなんかいないなってなった。



感じですね。



無理やり意味わからんやつに




連絡取るぐらいなら、




おらんほうが



むっちゃマシやなと思います。












にしても、



人と話したい。気持ちはあるので、





誰かと辞めるやめないのそういうお話しができるといいなぁと思いました🙏












インナーチャイルドを見つけて、

大切に保護している毎日やけど、




なんか


大丈夫じゃないけど、




自分の中の大丈夫と繋がれるようになりました。





やべぇよなって思いながら、




とも大丈夫やん。っていう、



根拠のない、だけどなぜだか絶対的な
大丈夫。っていう気持ちと



繋がれるんですよね。





これが、自分を大切にできる人たちが



普通に持てる心なのかもとか思いつつ、




素の自分に見守られながら




夜は寝ています。












後期試験が終わって一段落ついたけど、




全然ストレスリリースされず、




なんかもんもんとしてるよね。






スポーツで解消とかできるんですかね?












あ、一人相談できそうな子いたわっ!