私、自覚なかったけど

最近、「こうなったらどうしよう」

って思って不安になることが多かった。

いや、そう思ってる自覚はあったけど、

じゃあどうしたらいいのかは分からず。

ただただ不安が渦巻くだけで、

どうにもできないままだった。

でもさっき、あえて、

自分が不安になっていることについて

「そうなってもいい。

そうなっても大丈夫。」

って言ってみた。

たとえば、

「失敗してもいい。

失敗しても大丈夫。」

とか。

そしたら、涙がポロポロ出てきて。

「ああ、そっか。

失敗しても大丈夫なんだ・・・」

って思えてちょっと安心した。

と同時に、

「私は、あらゆることで

失敗しちゃいけないって思ってたんだなあ」

ってことに気づいた。

でも、失敗しても大丈夫。

失敗しても、うまくいっても、

どっちでも幸せ。

そう思ったら

いまの自分が

いかに幸せかっていうことを

心から実感した。

体調崩す日もあるし

ぐだぐだな私だけど、

そばに居てくれる旦那さんが居るし、

今日の誕生日におめでとうって言ってくれる

家族や友達も居るし、

身体だって自由に動けて食べられる。

もういますでに幸せじゃん・・って。

っていうことは。

じゃあ、私はそもそも何も頑張らなくても

良かったってこと？？

なんだ、

私、何もしなくても良かったんだ・・・

そう思ったら

なんかまた泣けてきた。

あー。

ここ最近の私は、

「この幸せを維持したくて」

「この幸せを失いたくなくて」

すっごく頑張ってたんだな。

って気がついた。

いますでに幸せがいっぱいあるのに、

わざわざいろんなことを問題にして、

「もっとこうしておかなきゃ」

「将来のことも考えて」

「もっといろんなことできるようにならなきゃ」

って必死になってた。

でも、そんなことしなくても良かったんだ。

もうすでに幸せはあったんだ。

私は、何も変わらなくてよかったんだ。

私は、何も変えなくてよかったんだ。

今のままで、よかったんだ。

もうすでに幸せだったんだ。

旦那さんだって、

「ダメダメな私」を知ったうえで、

それで良かったから、

それが良かったから

結婚したんじゃん・・・涙

なのにいつのまにか私は、

もっと付け足さなきゃいけないんじゃないか。

このままじゃダメなんじゃないかって、

怖くて不安で、

自分で自分を追い立ててた。

仕事でも、

すでにぐだぐだなことも

たくさん書いてるこのブログを見て

きてくれている人たちばかりなのに、

これまた「失いたくなくて」

「もっと役に立てるようにしないと」

って、変に力が入っちゃってた。

あらゆる場面で、

「今の自分じゃ足りない」

ってずっと思ってたんだ・・・。

失敗してもいい。

失敗しても大丈夫。

うまくいかなくてもいい。

うまくいってもいい。

どっちでも大丈夫。

どっちでも幸せ。

心も身体も

なかなかにしんどかったけど、

このことに気づくために

起きてたのかなあ。

誕生日の大きな気づきでした。