私の中のタブーと向き合ったこと③〜認めたくなかった自分にサレンダーする

もっと理想の人生を、

楽しんで生きていく😊

アーティストの服部まこです。



他人や世間から見て

「幸せ"そう"かどうか？」

30年以上、外側を基準に生きてきました。


潜在意識・宇宙の法則を知ってから

自分の心の制限を少しずつ手放しながら、


「ただ自分がやりたいことをする」

「在りたい自分で在る」

シンプルで本質的な生き方へシフト。

その中で感じたことや、

人生を思い切り楽しんで生きるための

気付きを綴っています。

 

支払いが足りなくなって

彼に借りることにした続きです。




で、いよいよ彼に伝えることに。


「えーーあのですねぇ、

なんて言ったらいいか分からないんですが、


もごもごもご…🫣


いや、結論から言うと

支払いが足りなくて、

お金を少し貸してもらえないかなって。」



もう、本当にしどろもどろ。😂

彼の方は、何でそんなことになってるの！？

って最初はびっくりしていたけど、



責めることもなく、

小言を言うこともなく、

呆れることもなく、

私が恐れていたようなことは何も起きなかった。



むしろ、


それで大丈夫なの？

支払いはできたとしても、

ちゃんと食べていけるの？


ってめちゃくちゃ心配してくれた🥲



私はさらに、


「私ってこんなことになっちゃうこともあるんだ。

今まで、こういうこと頼ったことなかったよね。

それは、こんなこと話したら、

幻滅される、呆れられる、がっかりさせる

と思って恐くて言えなかったんだ。


だけど、私は一生一緒に生きて生きたいし、

二人で困ったこも乗り越えていきたいんだ。

だけど、私が困ってること隠してたら、

そんなこともできないって思う。


だから、お金借りれるか借りれないかよりも

こんな私のダメな部分も伝えることが

私にとってなによりも大切なんだ。」



って泣きながら伝えた。


そしたら、


ちゃんと話してくれてありがとう。

それを話せたって、すごくビッグステップだよね。

よく頑張ったね。


ぼくは、君のためにここにいるし

そんなことで、幻滅したりしないよ。

むしろもっと助けてあげられなくてごめん。


それに、人生では誰にだって

お金の問題って出てくることもあるよ。


って言ってくれた。

お金も貸してくれた。(感謝！)



そして、


こんな時こそ、未来にフォーカスしよう。

いつも君が言ってることでしょ。


今、できることをやっていこう。


今夜、今まで自分がやってきたことを

書き出してみて。

それはすごい経歴になってるから。


だけど、もしかしたら

大変に思う仕事、やりたくないことも

やらないといけないかとしれない。

プライドが傷つくことかもしれない。


でもね、だからといって、

それで君の価値が決まるわけじゃないんだよ。



とも自分の経験談を交えて

伝えてくれて、ますます泣いた。😭



そして、私は本当の意味で

ちゃんと自分ができなかったことを

認めたことも味わったことも

なかったなって感じました。



いや、もちろん

今までもたくさんの人に

助けてもらったことはあったんだけど、


それは「自分が許してる範囲内」

でしかなかったり、

「これだけ頑張ったから助けてください！」

「これから頑張るから助けてください！」

っていう免罪符を持って助けてもらっていた。


だから、今回こんなに恐いって

思いながらできなかったことを

一番知られたくない人に伝えたことで、


心の底から自分の不甲斐なさだったり、

できなかった自分の力のなさと

向き合うことをしたんだなぁ、って思う。


 

なんていうのかな、

できない自分、ダメだった自分を

心底認めないまま、


次は上手くやれよ！！😠💢

って自分から目を逸らしていたんだと思う。




だから、今回こうして

ちゃんと言えたことで、

とても嬉しくて胸がいっぱいだった。


彼にサレンダーできたことで

すごくホッとした。

そして、そんな自分を誇らしく思えた。


今まで、ひっこんでろ！！！

出てくんな！！！って

隠して悲しんでいた私も

喜んでいたように思う。🥰



とはいえ、彼からは


「次の水曜日までに

何かしら新しい仕事やプロジェクトに

応募すること」


「もっとモチベーションをあげていくために

電話で話す回数を増やすこと」


というご指示もいただいております。😅



私、彼のこと心底信頼できてなかった。

そして、彼は受けとめてくれるはずないって

みくびってもいたんだと思う。


それって、自分のことも信じられて

いなかったってことだよね。


でも、素直に伝えて、

大丈夫だった！を体感することができて


彼は素晴らしい人だなぁ〜と

愛と共にますます尊敬が深まったのはもちろん、

世界のことも、自分のことも

信頼できるようになったなって思う。



はあ〜😮‍💨

すごくお恥ずかしい話なのだけど、

すっごく大きなものを手放すことができました。


正直な自分でいきること。


今日のLMJの配信がちょうど
「身近な人にサレンダーできなければ、
周りにサレンダーもできない」

という話でさ、
私がやったこと正解だよ
って背中を押してもらえた気がした。😊

どんな自分も
赦して生きるって気持ちがいいね。😊


こんなこと書いて
めちゃくちゃ恥ずかしいけれど、
こうして向き合っていく姿を書くことで、

「こんな自分を許せない」
って思っている人が、
「こ、ここにも私よりポンコツいたぞ！」
ってホッとしてくれたら嬉しいなって思う。


そして、ちゃんとできない自分に
サレンダーしたことで、私自身も
真っ直ぐに進んでいけそうな気がする。😊

もう、隠すことや抵抗のためにエネルギーを
かけなくていいからね。

それに、ちゃんとしてないことバレる前に
なんとかしろよ！頑張れよ！できるだろ！
って自分にムチを打ったって、

認めてもらえない自分は拗ねる。
頑張ろうなんて思えないし、
願いを叶えようなんて思えない。😥


またひとつ、

自分と繋がることができたことが

何よりも嬉しい。

これからが楽しみだって思います！





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