やっぱりだめだ、先生とは続けられない。
先月なんとかスタイルを変えて継続しようと思ってたんだけど↓
会いたくない。その一言だけ。
もうダメだ、自分でもわかる末期。
今まで、男との潮時は感じる事はあった。好きな気持ちがお互い薄れて、何となくそろそろ終わるんだろうかって感覚。そうゆうタイミングでどちらかが忙しかったり、家族に何かあったり、コロナが流行ったりで、ちゃんとお別れを告げることもあるし、フェイドアウトすることもあった。時間を置きたいと言ってそのままの事もある。
だけど、今回はもう、そんな段階ではなく『好きじゃない』と自覚してしまった。薄れたとか気持ちが落ちたとかじゃなく、どちらかと言えば嫌いというか…いや、何て言うんだろう、ウンザリって感じ？
良い所を探して何とか気持ちを上げようとしたり、尽くしてくれた数々の思い出を数えてみたり、この前貰ったネックレスを眺めたりしてみたけど、そうゆうことじゃないよね。マイナスをプラスで補填するのは恋じゃない。マイナスも含めて好きだから、全部赦せるんだ。
ちなみに貰ったネックレスは一度も付けてない。このタイミングでバレンタインだからって理由で、このギフトっていうのが何とも腑に落ちないから。
去年の誕生日にくれたなら、きっとすごくすごく感激したと思う。そうゆう所、女の扱いが分かって無いと言うか不器用というか。それが可愛いと思えたら良いのかもしれない。でも私には、釣った魚が逃げ出しそうだから、慌てて餌付けしてる気がしてしまう。
勿論、先生はそんなつもりは無いだろう。だからそう受け取ってしまう私の方が、もう気持ちが無いんだろう。そして自分がこんなに冷めてることに、すごく驚いてる。
私は過去の男達を、心の中の各フォルダに分けて保存して、ずっと好きでいるような未練がましい所がある。どんな別れ方でも好きで別れてきた。好きだけど続けられない。それは相手の気持ちが変わってしまったり、私が疲れてしまったり、すれ違ってしまったり。
大抵女の方が、少し早く終わりを感じてる。そのために少しずつ心を整理する。そうしてお別れする時はいつだって寂しい。だから落ち着いたら再会したいとも願う。もう恋愛じゃなくても、友達になれなくても、元気でその後も過ごしてるって知りたいし知って欲しいから。
そうは言っても元の恋人に会う事は滅多にない。ザオラルほしいなって思うけど来ないし、私もしない。付き合ってる過程は中途半端にはしてこなかったと思うから、気軽に再会できないなぁとも思う。でも偶然バッタリと会えたらいいなって淡い期待はいつもある。
ところが、いま先生には会うのが怖い。SEXが合わないから抱かれたくないのもあるし、私が別れを切り出して論破されるのも怖い。かなり前に私の持病の事で、精神論的な話をされたことを思い出す。私の気持ちや状況に全く寄り添えない人だと思ったし、非情だと感じた。あの時の事を思い出してしまう。
最後に会った時は、かなり気遣いしてくれて優しく抱かれたのに、その前の痛くて辛かったSEXを思い出してしまう。一度や二度の事、水に流して赦したいと自分でも思うのに、嫌だったことばかりが反芻する。
それで思う、ああもう私は、微塵も先生が好きじゃない。こんなこともあるんだ、私でもこんなに薄情な心を持ってるんだ…と。
問題は別れ方だ。先生には本名も住所も告げてある。もちろん私も先生の素性を知っている。先生は以前
僕はストーカーにはならない
と私に言ったけど、今されてることはネットストーカーの部類に入るんじゃないかと思うし、それを無自覚で悪気が無い事がとても怖い。だってストーカーだってストーキングしてるつもりなんかないじゃない？ただ気になって後を追ってしまって、悪気は無くてストーカーと呼ばれてしまう。
さすがに日々は仕事があるのでストーキングはされてないけど、私のインスタから、私が行った場所など調べていて、何時に誰と行ったのか尋ねられることもある。もちろんインスタは公開してるから、見るのは構わないし、その情報からどんなところに行ってるのか気になって調べてもおかしくはない。だけどそれをイチイチ告げられる私は、だんだんと恐怖を感じてた。
いや、恋人の事は何でも知りたいから、そうゆう行動をとるものなの？もしかして男の行動を気にしない私は、そもそも誰も好きじゃないの？
色々考えるけど、私は男の全部を把握したい訳じゃないし、イチイチ調べるほど暇でもない。やっぱり怖い。何が怖いって、その追われてる感覚というか、執着というか…上手く書けないけど、考えれば考えるほど怖くなってきた。
だからって今すぐお別れを告げられない。私の知識と経験では、こうゆうタイプは嫌われて別れないと、彼のプライドを傷つけると厄介なことになるかもしれない。
先生との事で悩み始めてから、随分会う頻度を下げてきたし、LINEも既読スルーしてることが多いから、私の気持ちが冷えてることは薄々感じているハズなんだけど。
先生に惹かれた事と嫌いな事を考えてわかった事。
— じゅりん (@jurinjurinjurin) 2023年2月27日
私は賢い人が好きだけど、IQが高い人が好きな訳じゃない。私の知らない世界と経験を持ってる人が好き。
そんな大人の男と出会いたかった。
先生の世界は狭く、見たことのない世界を否定する。知識だけで私を論破する。私の世界を否定する(メモ)
世間をあまり知らなくて、優しくて気の弱い女性なら、先生の世界の中で、やや依存気味に、それでいて幸せに続けられたんじゃないかと思う。でも私には無理だった。これをどう伝えたらよいのか。
とりあえず、インスタは二度目のブロ解した。別れ話が成立したらブロックするつもり。ただどうやってお別れの話を持って行くべきか、先生に嫌われて捨てられたら、それが一番穏便なのに。
・・・
23/3更新のスタメン
— じゅりん (@jurinjurinjurin) 2023年3月1日
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