こんばんは

この婚活ブログの存在を思い出しました。
忘れていた間は婚活もしてなかったということです。

最後の更新が去年の2月ってアナタ…
これはコロナ渦が本格化する以前の出来事ですね。
まだ出社していた時代です（今は1年以上リモートワーク中）

自分は婚活を再開したようです。
今日お一人と会ってきました。
ブログを遡るとFさんまで登場しているみたいなので、この方はGさんとします。

Gさん（マリッシュで出会った38歳）
・5/11にアプリを通して初めてメッセージしているが、いいねを頂いたのはそれより数日～1週間くらい前だと思われる
・一日一回ペースでゆるゆるメッセージをしていた

ちなみに、Fさん～Gさんの間に、たぶん数名くらいの方と一度会っているのですが、二度目は無かったので割愛です。

Gさんもですね、正直二度目があるかはわからないのですが、今日の昼会って今（夜）時点のメッセージが「また食事行きましょう」というところで終わっているので、会う可能性はあります。
社交辞令っぽい雰囲気をそれなりに感じています。でもそれ疑ったってね、仕方ないのでね、せめてもう一回くらいは会って欲しいです。

今日、お昼を一緒に食べて、その後カフェでも行きますか？ということだったのでコーヒーも飲みまして、正味2時間ちょっとくらいだったのかな？
すごく長く感じた（自分が尿意を我慢していたから？）けど、2時間ちょっとならそこまで長くも無いですね？
すっごく疲れて、家に帰って寝込みました。

婚活は本当にしんどい。
婚活も結婚も根本的にしたくないので、つらいですね。
でも足掻いているのですね。

Gさんのいいところは、今のところ恋愛的な話題が一切出ていないというところですかね。
「彼氏どれくらいいないの？」「今までどういう人と付き合ってたの？」とか、マジ勘弁な質問なので、これが無いのはよいことです。
（今思い出したので書くのですけど、Fさん～Gさんの間の人で会う前に電話したいということで電話した時に、いきなりこれを聞かれて、答えに窮して「誰かと付き合ったのも相当前だし、好きになる感覚がよくわからないです」と素直に話したら「病んでるね」とか言われて、お前なんか嫌いだと思いました）
あと「どういう人がタイプ？」とか「結婚したら子供は欲しい？」とか、そういう話もしたくないので、話がそういう流れにならないのもいいこと（？）ですね。
婚活をうまくやらなくちゃ！と焦っていることの一つに子供（出産）のこともありますが、これも子供は欲しいけど欲しいわけじゃないです。（意味わかるだろうか）

こういうの書いていると、自分はつくづく結婚したくないのだなと思う。
いますぐに結婚したいけど、全然結婚したくない。

それでも最近はそもそも人と会わなすぎて普通の？コミュニケーションすらできなくなりつつあるので、もう結婚とかとりあえずいいから、他人を思いやることを意識してやろうと思います。

あと外見も気にしなさすぎで自分でも自分のことが魅力が無さすぎると思うので、改善していきたいと思います。

元気な社畜

なんだかここ数日で急速に婚活の意欲が薄れた……

よくあることです。

そこをなんとか。

仕事がひと段落した（？）（していないがそんな気になっている）ら映画を観たりゲームをしたりする意欲が戻ってきて、代わりに（？）婚活しなくてはという気持ちがほとんどいなくなってしまった。

根本的に、結婚したくない。

…。

まぁまぁ。

そこをなんとか。

今日もLINEを返すんだ。

それだけしておこう。

週末頭痛

あれ、前回書いたのが2/12？

で今は2/17

4日間くらい書いてない！おかしい！体感では「2日くらい空いたな～」だったのに…

実は「不正出血」という症状に悩んでいます。

不正出血とは生理の期間以外に出血することです（こういう名前というのはググって知りました）

これまでの人生でも変なタイミングで少し出血することはあったのですが、特に不調を感じる間もなく数日で収まっていたので気にしていなかったのですが、今回は…もうすぐ20日？くらい連続な上にそのまま次の生理期間に突入する？（？）んじゃないかという感じで、よく考えたらすごく心配になってきました。

今日時点でもまだ出血しています。

ググればググるほど怖い病気だったらどうしようという気持ちが強くなってきたので、お医者さんに行こうかなと思っています。

体調は別にこれといってどうということはなくいつも通り（若干の不調）なのですが、常に血が出ているのは不快だし不安です。

土曜日は昼過ぎに起きてずっとゲームしていました。

日曜日は昼過ぎに起きて仕事していました。

仕事のプレッシャーが病気な気がします。

やらなければならないという自己暗示？？

仕事するのは向いてない…

私は休む方が向いてます…

ね

好きとか嫌いとか

昨日Aさんと映画に行ってきて、また会う日も決めました。

Aさんとは順調なのかもしれません。

なにがどうということもないですけど、年始からそれなりの頻度で会って、親しみが増している（最初に比べれば）と思います。

自分の婚活で自分の感情のはずなのに、なんとなく他人事感が抜けないのはどうして。

バレンタインだから買ったチョコをあげたけど、ドキドキも何もしない。

例えば手作りだったら違ったかもしれない。

普段料理はしないので、作るのも一苦労だろうし、味見してこんなんでいいんだろうかと不安になったり、渡すときもどうしよう、やっぱりやめようかと、反応はどうだろう、と緊張したりするだろう。

もっとドラマチックに生きればいいのに。笑

お手紙を書こうかとちょっと思ったけどやめた。

どうして。

心は闇に還る

寒いですね。

頭痛がします。

寝たら治るといいですが。

仕事が忙しすぎて何も言うことが無いです。

毎日デッド・オア・アライブって感じ（？）です。

ところで、うちの鳥がなんだか禿げてきています。

どうしたんですか…？

ストレス？

疲れと怒りが溜まってますね。

明日はAさんと映画に行きます。

お風呂に入って寝ます。

瀕死

今日もめっちゃがんばった…

出社して、ほどほどに帰るつもりだったけど23時半くらいまで会社にいた（社畜自慢？いやだわほんと）

オプション取引を概ね理解した、と思う（すぐ忘れそう）

そんなの数ヶ月前にはやっといてほしいよね

仕方ないよ…

こんなもんだよ

今日はAさんとLINEしました

Cさんにはもう送ってないです。もう一回会うつもりだったんですけど、もう時間を作れそうもないです。

Dさんからはなぜか返ってくるのでそのうち返すかもしれません

そういえばこないだ会ったペアーズのEさんの話してないけど、端的に言うと、面会は楽しい感じだったけどもう会うこともないです

ブライダルネットのFさんとはLINE始めました

2時だ。

寝ます。

現実的に

さっき前職の人たちのちょっと飲んできました。

元同期2人以外は全員元先輩＆元上司だったんですが、その中で一番偉い人の年収は、1,000万円以上～2,000万円未満ということが判明しました。

これだけ聞くと「おぉ！さすがめっちゃすごい！」と思ったのですが、家族4人で一馬力だと実際大したことないと笑いながら話されていましたけど、確かにその通りかもしれないと思いました。

あとは元先輩が、今は残業をしまくると年収900万くらいいくというお話も聞きましたが、「残業しまくる」、「結婚していて収入源は一人だけ」、「900万の年収の手取りは700万程度」「それを2で割ると350万円」と思うとやっぱり大したことないと思いました。（先輩も真顔で「足りなくは無いけど裕福だとは感じない」と言っていました）

……結婚して働かない妻になったとして、余裕のある暮らしをすることは基本的に無理ということを改めて思い知った感じです。

そんな幻想は捨てるんだ。

まぁそれはそれとして、配偶者（と子供）を養っているって本当にすごいですよね。

給与の半額、もしくはそれ以上を相手に捧げるというのは、どういうことなんでしょう。

相手にそれだけの価値があるということですよね。

自分はそんな風になれるだろうか（※まったくそんな未来は想像できない）

愛とは。

自由とは。

明日は出社することになりました。

労働から解放されて、楽しいばっかりの生活をするにはどうしたらいい？

いつになったらAIがニンゲンのお仕事を全部やってくれるの？

そもそも仕事ってやんなきゃいけないの？

なんか…あえて人生をハードモードにする仕組みが用意されている気がする。

苦しまねばならぬ、みたいな。

なぜだろう。

（婚活ブログ…？）

明日会う予定だったAさんにはリスケをお願いしました。

Aさんは優しいことを言ってOKしてくれました。

いい人だ。

あとはブライダルネットのFさんと来週くらいに会うことになりそうです。

なんとか頑張ろう。

寝ます。