転職活動:番外
ブログを続ける「わけ」
わたしがブログをはじめたのは、確か2014年。
20代で大好きなひとが結婚してしまい大失恋
その後、焦って婚活して、クリスマスに婚約破棄
その後も、既婚者に騙されたり、
さんざん・・・本当にさんざん・・・
ただの一度も幸せはなくて、
つらい出来事ばかり
それでもまだ、30代まではいつかは結婚して、いつかは子供を持って、温かい家庭を創るんだって、そう願って耐えて、耐えて、耐えました。
プライベートがボロッボロなわたしにとって、たったひとつの逃げ道が仕事でした。趣味も特技も・・・仕事だったから・・・
その仕事さえ、どうにもならない現実
ボロボロになりそうな自分をなんとか立て直すために、
自信もなにもかもない自分に、ほんの少し自信をつけるために、
仕事だけは、少しずつステップアップできるように頑張ってみました。
もともとはひとを、世の中を少しでもよくしたい、
そんな思いで仕事をしてきました。
でも、ぶつかる壁が年々高くなり、
30代に入ったあたりから、自分ひとりでは越せなくなってきました。組織・政治・地域・人間関係・・・
頼れるひとも、
相談できるひとも、
誰もいなく、仕事ではパワハラや男尊女卑、僻み・妬みで足をひっぱられ、仕事でも、疲れはててしまっていました
転機は独立
30代で会社を退職したころ、一緒に仕事をしよう、とある男性に声をかけてもらいました。
恋愛と仕事がセットになっていたので、0か100か
結局、仕事で会社から追い出され、連絡しても答えてもくれず、仕事と恋愛、一気に失い、仕事でもかつての上司に脅されたり、裏切られたり、さんざんな結果で心を病んでしまいました
ひとが怖くなり、
数か月引きこもり、そとにでることができませんでした
もう一度頑張ろう
「このままでは本当にまずい・・・」
そう思い、頑張ってみました。
そのころ、ブログをはじめました。
ボロボロの自分にとって、生きるだけでも、死んでいないだけでも精一杯なのに、100通送って、１件通るかどうかの書類選考
その後の1社につき３－５回の面接
書類が落ちるたび、だから最初のころは100回のうち99回は心にグサグサと矢が刺さって、血まみれになりそうなほどの痛みで、どうしていいかわからず、たくさんの本を読んで、救いを求めました。
そうしてやっと決まって入社しても、
年を重ねると、責任はそれなりに重くなり、また受け入れる企業も「お手並み拝見」ばりに、いやがらせをするひとが、必ずいました。仕事より、人間関係がきつかった・・・さらに結果を出さなくてはいけないこと、邪魔が入ってどうにもならないこと、
それでも、
いつかきっと、よくなる
そう信じてがんばりました。
でも・・・その後も、転職のたびに、つらさは増すばかりで、もうどうにもならず、、、不思議なことに、独立後に転職した会社は、どこへいっても友人になりたいと思えるひとがいなくて、10年も仕事したのに、連絡先を交換したひとは、たぶんいないと思います。
幸せをイメージできない自分
20代からずっとつらいことばかりで、どんなに前向きにがんばっても、がんばっても、報われなかったわたしにとって、
よくある哲学書のように、現実は自分のこころが作り出す、そういわれても、幸せな未来なんてイメージできません・・・
いまなんて、なんにもイメージできない
自分が結婚？・・・ないないない・・・
子供を産むにはは、とっくに適齢期を過ぎてしまった・・・
恋愛も、適齢期を過ぎてしまった・・・
さみしさは、食で癒すから、ファッションも似合わない・・・
世の中のため、
だれかのために、がんばって、
得たものは、ぽっかり穴だらけの、なにもない、孤独な現実
独立からの10年が一番つらかった
いまもその最中。
相変わらず、幸せな未来をイメージすることはまったくできない・・・
２０年以上経験したことがないのだから・・・想像しろといわれても、わからない・・・できないんじゃなくて、見たことがないから、わからない・・・
映画も幸せそうなシーンがあまりに自分とはかけ離れていて絵空事にしか見えず、現実味がまるでない・・・
昔は妄想できていたんだけれどね・・・いまは空洞というか、空っぽというか、イメージしようとしても、空っぽで、なにも浮かばない・・・なんにも
仕事のアイデアだけはあふれるように湧いてくる・・・
こういうサービスがあったら、
こういうものがあったら、
きっと日本は少しはよくなるはずだ・・・と
でも、自分が幸せでないのに・・・
ひとの幸せばかり願って・・・なにになるんだろう・・・
ずっとひとりきりで、ずっと孤独と戦って、
自分はなにひとつ幸せも、あたたかさも、やさしさも、なにもない人生なのにね・・・
ひとのため、
ひとのため、
だれかのため。
そうしたら、利用されているだけだった・・・
自分の周りにいるひとは、わたしを利用するひとだけだった・・
利用されるがイヤになった・・・
それで今回、会社辞める。
わたしは上司たちの出世のお手伝い要因と、ピリピリした環境を和ませる２つの担当を、ずっとしてきたけれど、
上司たちも出世したし、もういいよね・・・
ストレスはたまる一方で、
仕事も増える一方で、
限界だった。
「君の成果を利用させてもらう」
とまで言われて、なにか・・・
プッツリとなにかが壊れた音がした。
20年以上も苦労しかしてない人間もいるし
転職で苦しいのよくわかるんだよね。
40代、本当苦しいよ。20代30代の苦しさとは、まるで違う。
苦しくても、人生ボロボロでも、一歩まちがったらヤバい状況のひとも、そういうひとにも、いつかは報われることがあるよっていうのを、書き残せたらと思って続けてるんだけど、
苦労ばっかりで、ぜんぜん報われなくってさ・・・
こんなボロボロで、
幸せなんて少しもイメージできなくっても、
なんとか幸せになれたよ、という結果を残せて、少しでも誰かの励みになったらなって思うんだけれど、
実際、ぜんぜん苦労ど真ん中なまんまなんだよね。
まーいつか、ラクになるといいよ。ほんとに。
１日でいいから、安心してゆっくり眠ってみたい・・・
１日でいいから、PC開かず、なにもせず、ゆっくり過ごしたい
そしてたまには、笑いたい。もう10年以上、笑ってないからさ
まー作り笑いはするし、仕事中は笑顔だけど、心から笑ったのは最後はいつだろう・・・記憶にないな・・・
ということで、そろそろ仕事に戻ります！
またね！