自分のために時間を使う
夫が入院するちょっと前から
全く自分ごとに興味がなくなり
気がつけば、肌もボロボロで
髪も伸び放題。
髪は
夫の入院中から、邪魔にならないように
後ろで束ねていたから
あまり気にせずきたけど
よくよく見てみると
ものすごく伸びているし、痛みも目立つ…
しばし思案して「よし！髪切ろう」と
今日は、自分のために時間を使うことにした。
ひとりになって初めての美容院。
もともと引きこもりがちだったので
美容院とか苦手なんだけど…
髪が気になりだしたら、もう
ウザったくて、イライラしてきちゃって。
半年以上、髪を放置してた癖に。
昨日まで、全く気にならなかった癖に。
…で、腰近くまであった髪を
肩に付くか付かないかくらいまで、バッサリ切ってもらって
梳いてもらって。
めちゃくちゃサッパリしたぁ。
頭が軽いヽ(´▽｀)/
それに何だか
ずっとどんよりしていた顔が
少し明るく見えるようになった…気がする。
思い切って行動して
頭も気持ちもなんとなく軽くなって
気分も良くて。。
今日はこのまま気分も軽く過ごしたいな…
と、義母からの晩ご飯のお誘いもお断りし
久しぶりに
自分のために時間を使うことにして
今日は、少し
ゆっくり、のんびりすることにした。
気持ちは全然落ち着かないけど(´ω｀;)
ちょうど、生理の出血が少量だけど続いていて。
ずっと眠くて、不安感いっぱいで。
ちょっとしんどいε-(-ω-; )ﾊｧ…
だからあとはもう、何もせず
ぼんやり過ごそうかな。
難しいけど…
今もまだ眠れない…
少し休んで、お昼寝するとか
できたらいいんだけど
まだまだ神経が休まらないのか
昼間、うたた寝したり、お昼寝することが
全くできなくて。
昼間だけでなく、夜もまだ
グッスリ眠ることができない。
横になっても
寝付くのは、朝方になってから。
新聞屋さんのバイクの音を聞いてから
眠ることが多い。
そして朝は普通に起きる。
夫がいた頃は
7～8時間は眠っていたけれど
夫の自宅介護を始めてから
マトモに眠れなくなって
今では、3～4時間眠れればいい方で。
今も、体の向きを変えるため
「おーい、おーい」と
私を呼ぶ、夫の声が聞こえた気がして
目が覚めてしまう。
ハッと目が覚めて、キョロキョロして
「あぁ～そっか。いないんだった」って。
それを眠っている間、何度も繰り返す。
４ヶ月経っても
まだずっと、気が張ったままなのかな。
それでも、こうして動けるんだから
大丈夫なんだろう。
眠れなくなるほど
何をそんなに怯えているのか。
私は何を怖がっているのか( ´･ω)
夫を亡くす以上の、怖いものなんて
もう、ないのに。
何が起こっても
もう失くすものなんてないのに。
悲しくて、淋しくて
つらい思いをいっぱいして
神経が過敏になっちゃってるのかな。
とりあえず明日、病院行ってこよう。
子宮筋腫か内膜症か更年期か
ただの疲れからくるホルモンバランスの崩れか…
もし子宮がんとかだったなら
夫が呼んでいるのかも…なんてね。
まぁ、それはないか(´ω｀;)
でも夫が死んだショックで更年期に突入…
とかだったら
…なんだか悲しすぎるよぉ｡ﾟ(ﾟ*′ω⊂ ｸﾞｽ