こんにちは(^^)/
今回はもうかれこれ数十年くらい前ことですが、
昔の日記を読んでみて、当時を振り返ってみて色々と思うことを載せてみます。
この時は「強迫性障害」という言葉すら知らないで1人もがいていた時で、自分がまだ学生だった時に書いた日記からの抜粋です。
（学生時代の日記より抜粋）
心が弱い…
今日もまあまあ疲れた…
心が癖にとらわれてしまう…
心が弱い、、
人や状況にビビっているのか？？
いや、結局は1人でいる時も本当の意味では解放されてないんだよな…
外からの圧力がなくてもとらわれている、、
どうすればいいのか？？
原因はなんだろう？？
中3とか高1でもすでにちょっとした癖があったように思う。。
歯の矯正をしたことによるストレスだろうか？？
うーん、何だろう…？
気になりだしたら、ずっと気になるし、、
この件に関しては、本当に気になるかどうかなんだよな…
シンプルにいうとそういうことだ。
いくら世界中を回ったとしても、どんなことをしても
自分の心の中は自分でなんとかするしかない…
ではどうしたらいいんだろう？？
気にならないようにするためには…？
気になっているなら、その他のことを気にすればいいんじゃないだろうか？
ちょっとずつでいいかコントロールできるように抗ってみよう。
毎日少しずつでいいからコントロールできるようになるべし。
とにかく心がとらわれることに抗いながら‥
自分が癖にとわれているっていうのも、やはり自分の心の弱さなんだと思う。
当時、まだ強迫性障害という言葉すら知らない時、
自分の心に浮かんでくる様々な強迫観念は、自分の中で当時は「やっかいな癖」と認識していて
何も知識がない中、苦しんではいるものの
なんとかかんとかくじけず頑張っていた頃のことを思い出したりしました。
しかし、、
コントロールしようとすればするほど、
とらわれてしまうという強迫性障害の性質に
気付いているような気付いていないような感じでもあったので‥
真面目だった性格が裏目に出て
コントロールしようとするほど強化されていく強迫症に
その後もまだしばらく悩まされていましたね。。
強迫性障害にとわれてしまうことが
自分の心の弱さからくると思ってひたすら自分を責め、1人苦しんでいたから
本当にきつかったなぁ…と思い出しました。
その後、誰かに打ち明けてみても
全然理解してもらえず落ち込むこともしばしばでした‥
ある時、ちゃんと自分の話を理解しようとしてくれた人が現れた時は本当に救われた気持ちがしました😌
私自身も本当に苦しい思いも長年抱えていたので…
強迫性障害、不安障害の方が必ず解き放たれ、大きく羽ばたける日が来ることを心より祈っています☆彡
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