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母の通院などで車を使いたい時も自分の都合を優先するウシ夫に、私が困っているということは知っておいて欲しいと伝えたことと、義母からもらうお金の運用は義母と相談してい決めて欲しいと言ったことで私は「別々に暮らさへんか」と言われてしまいました。
この記事の続きです。⇓
別々に暮らす＝離婚
「別々に暮らさへんか」と言われた私は
「それはどういうこと？」
と尋ねました。
するとウシ夫は
「離婚やな」
と軽く答えました。
私の頭は混乱していました。
私だってもうとうにウシ夫に気持ちはなく、離れられるなら離れたい。
早期退職して単身赴任先から自宅に戻ることが決まった時、毎日顔を合わせるなんてやっていけるだろうかと思ったりしていました。
ですがずっと専業主婦でいることしかできず、またお金に関しては私に盗られるのではないかと疑われるのが不本意で、私名義の貯金もへそくりも一切せずに25年もの間馬鹿正直に暮らしてきたので経済的にはこのまま夫婦として過ごしていくしかないとあきらめていました。
ウシ夫は帰って来たかったはずなのに
ウシ夫の方はずっと単身赴任先から地元に転勤になるのを願っていたし、会社の編成の関係で定年まで東京か大阪での勤務しかないことが分かったとたん、会社からの早期退職の提案を受け入れることにして私たちの住む自宅に戻ってきたのです。
私を身の回りのお世話係と思って便利だと考えているウシ夫の方から離婚と言われることなど想像していませんでした。
こんな歳になって経済的に自立できるような収入を得られるとは思えません。
それまでにも、母の通院予定の無い曜日に昼間少しの時間だけ働けないかと何度かパートの仕事に応募したことがありましたが、働くことにブランクありでその職種の経験なし、高年齢でこちらの希望する曜日と時間帯だけしか働けない私を採用してくれるところはありませんでした。（当たり前）
しかもウシ夫の仕事やゴルフなどの都合に合わせて私はスタンバイしておくことが求められていましたしね。
それがこの歳になって離婚と言って放り出されるとどうやって生きて行けばいいか分かりません。
私一人ならまだいいのですが、娘も母も犬もいます。
息子はその時には就職先が決まって、地元に支社がないため家を出ることは決まっていました。
そこだけはちょっと安心できることでした。
自分の事以外は想像できないのか？
子どもや母の事
ウシ夫はこうも言いました。
「俺が出ていくからあんたら3人でここで暮らしいな。」
あんたら3人というのは私と息子と娘。（息子は出ていくことが決まっているのに）
そしてこうも言いました。
「メイ（娘）のことはちょっとは気になるけどなぁ。」
メイは高校を中退してまだその先へは進むことが出来ずに家に居ます。
まだまだこの先どうなっていくのか分かりません。
いつの日か社会にでて自立していけたらいいなとは思っていますがそのハードルは高く、それまではまだ養っていかなくてはなりません。
それを「ちょっとは気になる」で簡単に見放すのでしょうか？
まあ、これまでもメイの事を真剣に考えてくれたことはなかったですけど。
ウシ夫的にはお金を出してきたことで親の役割を果たしていると思っていることでしょう。
私もそれ以上は求めていませんでしたしね。（諦めていたんですけど）
私たちが収入源を絶ってしまった形になっている母のことも援助していかないといけません。
その記事はこちら⇓
お金の事
ウシ夫はこの話の数日後にちょっと調べたのかこういう事も言ってきました。
わが家には駐車場スペースが余分にあったので近所の方に貸しています。
その収入が3万円あります。税金を引かれると実質2万円程度ですが。
「駐車場貸してる金が3万円あるやろ、それと年金が分割できるらしいからそれで暮らせばいいやろ」
自分は単身赴任していた時、寮費や寮での食事代は給与から天引きされて払わなくていいのに自分の生活に必要なお金は月に20万円と言っていました。
それなのになぜ私たちが3万円で暮らしていけると思うのでしょう。
年金をもらえるのはまだ数年先ですし、おそらくウシ夫は自分は年金はたくさん貰える、その半分なら結構な金額だろうと考えたようですが、分割してもらえるのは厚生年金の部分で結婚している期間の分だけです。
そのことを調べた記事はこちら⇓
この時に年金事務所で調べてもらったところ年金分割で私がウシ夫の年金を分けてもらって増える金額は月に35,000円弱のようです。
それを駐車場の収入と足しても20万の半分にもなりません。
笑ちゃいますよね？
生きていくのは食費や光熱費だけではないのです。
税金や保険料などを払う感覚はウシ夫にはないと思います。
楽しいことがなかったわけではないけど、思い出すことの大半は悲しかったことや辛かったこと、孤独感、不快感。
それでも、子ども達が不自由なく暮らすために私が我慢すればいいと思って頑張ってきたこの25年は何だったんだろう。
私の25年返して欲しい。
悔しくて涙が出ました。
続きます。
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