母が亡くなった(10日目～20日目)

2～3週間が経ち、確実に何段階かは前に進んでいると思っているが、子ども達の可愛い写真や動画が取れた時に「これは母に見てもらえないのか…」等と思って胸が痛くなったり、まだまだ今までのようにはグッスリ眠れてはいない。しばらくはそういうものだと割り切ってはいるけど。

また、母の死に起因して過去になかったネガティブな恐れや被害妄想が強い傾向。父の事、もうすぐ娘が小学生になる事での環境変化や金銭面、将来の不安&心配が普段の10倍～100倍増しになってしまっているようで、明らかにメンタルが異常な状態と言える。とにかく子ども達が無事に健康に自立した優しい大人に育つまで、責務を全う出来ますように。重いか…。心誓言。まあ、子ども達の事はきっと母が天国で見守ってくれているから大丈夫か。

北海道でタクシーに乗り後部座席でシートベルトをしていたのに事故で亡くなってしまった女性の年齢が母と近く、その娘さんも僕と同じくらいの歳でお子さんもいらっしゃった(Xで見た)。辛い。このようなダイレクトなものから思わぬ連想から来るものまで悲しみのスイッチが所々にあると知る。

既にお笑いコンテンツは観れるようになって普通に笑わせてもらっている。四十九日までの母関連のタスクも徐々に進行中。最近は仕事や家庭も忙しい為(自分のパフォーマンスが下がっているせいもあるが)、引き続き少しずつ前に進んでいく所存。

もう一回。僕は僕の責務を全うする。子ども達を無事に健康に自立した優しい大人に育てる。

母が亡くなった(6日目～9日目)

葬儀が終わるとやはり気持ちに一区切りがつき、初めて通常量の食事が食べられた。また、約1週間ぶりに自宅に帰り、妻ちゃんと子ども達と過ごした後は(前日まで約1週マトモに寝てなかったってのもあるが)平常時と同じくらい眠れた。

しかしながら、遺品整理というのはハッキリ言って最悪な精神の拷問だ。そうでない場合もあるとは思うけど、僕と父の場合はそうではなかった。正直二人きりでいると息が詰まって早く離れたかったくらい(一応、その旨は言わず僕の方からそろそろ帰るとも言わないように努めたけど)。

仕事にも復帰し、休んでいた分も頑張ってはいるが、疲れのせいか今のところ本来のパフォーマンスのまだ半分も発揮できていない感。マルチタスクが全然こなせず(優先順位ミス、漏れ&忘れ、そもそも作業スピードがめちゃ遅い、頭の回転も悪く、言葉もスムーズに出てこない等)このままでは良くない。流石に今週は埋め合わせと準備の為に時間外も動かざるを得なかった。

まずは日常生活で多くの時間を費やす仕事と育児のパフォーマンスは戻さないと話にならない。その上でこれからの必須タスク、不安や心配事に立ち向かっていかないと思うと、またこれ以上は失いたくないという恐怖も大きく(さらに詳細は書かない事柄も勿論あり)、メンタルは不安定でしかない現状。

前回、生前母が好きだった曲の多くが死別の曲に聴こえると書いたが、最近は母とは関係ない死別ソングを自ら掘って聴いている。

悲しみの果て / エレファントカシマシ　

永久欠番 / 中島みゆき

パプリカ / 米津玄師

おなじ話 / ハンバートハンバート

JOURNEY / 桑田佳祐

など。

前回同様に自己解釈含む。何にせよ歌の力は凄いと改めて。エレカシの悲しみの果て、元々大好きな曲だったけどさらに何十回も聴いて本当に特別な曲になった。これ以上の死別乗り越え曲はない。歌詞の全てが自分の事に感じる。高確率で泣いてしまうからカラオケではもう歌えないかも。

母が亡くなった(4日目・5日目)

通夜前夜、母と同じ家で過ごす最後の夜。冷房をつけた寝室、ドライアイスでさらにキンキンに冷えた母の隣で昔の写真を見たり、母がよく聴いていた曲を流して泣いたり、激イタ自己陶酔ムーヴを数時間かました。正直、天国の母ですら引いてると思いながらも、もう本当に二度とその夜にしか出来ない事だったのでやっといた。諸々準備も終わって他にする事もないし、普通にほぼ寝れないしと言い訳を添えて。

そして通夜と葬式、詳細は書かないが色々とあり2日間通してとにかく疲れた。一つだけ、娘に関しては最初ショックを受けて大泣きしてしまい通夜の時は棺桶の中の母の顔を見に行けなかったけど、葬式の際は僕と一緒に蝋燭の火を灯す役割を立派にこなし、彼女が書いた世界一素敵な手紙と、折り紙で作った作品、あと花を入れてくれて、人生の中でもトップクラスに(おそらく一番)感動した。何なら僕がその場で一番泣いていて、その間も肩をトントンしてくれていた。これ以上は何も望みようがない。どうかそのまま優しく育ってほしいと思うのみ。息子もよく分かってないながらも年齢にしては割といい子にしてくれていた。

通夜前夜、最後に母と聴いた曲の中から特に泣いた5選

①Time goes by / Every Little Thing

過ぎた日に背をむけずに

ゆっくり時間(とき)を感じて

いつかまた笑って会えるといいね.

Time goes by…

②SWEET MEMORIES / 松田聖子

失った夢だけが

美しく見えるのは何故かしら

過ぎ去った優しさも今は

甘い記憶 Sweet Memories

③やさしさに包まれたなら / 松任谷由実

小さい頃は神様がいて

毎日愛を届けてくれた

心の奥にしまい忘れた

大切な箱 開くときは今

やさしさに包まれたなら きっと

目に映る全てのことはメッセージ

④元気を出して / 竹内まりや

涙など見せない強気なあなたを

そんなに悲しませた人は誰なの？

人生はあなたが思うほど悪くない

早く元気出して あの笑顔を見せて

⑤チェリー / スピッツ

君を忘れない 曲がりくねった道を行く

二度と戻れない くすぐり合って転げた日

きっと 想像した以上に 騒がしい未来が僕を待ってる

“愛してる”の響きだけで 強くなれる気がしたよ

少しだけ眠い 冷たい水でこじあけて

今 せかされるように 飛ばされるように 通り過ぎてく

どんなに歩いても たどりつけない 心の雪でぬれた頬

ズルしても真面目にも生きてゆける気がしたよ

いつかまた この場所で 君とめぐり会いたい

生前母が好きだった曲の多くが死別の曲に聴こえる不思議。本来全くそんな曲じゃない、アーティストの意図した形じゃないのかもしれないけど、聴き手が好きに解釈してもいいよね。特にチェリーはヤバかったな…。究極絶対的超名曲。これまでも何回聴いた&歌ったかも分からないほど当たり前に大好きな曲だったけど、完全に聴こえ方が変わって最近ではサビを正しいメロディー(草野マサムネさん曰く実は「気がしたよ」の「が」は下がるのが正しい。CD音源は当時上手く歌えずライブでは正しく歌っているとの事)で歌ってないカバーは嫌だと思う程度にこじらせている。

母が亡くなった(3日目)

昨夜は、通夜にも来てくれる友達と電話で話して少し気が紛れた。月並みだが時間が過ぎる事でしか解決できないと思う一択って結論。2日目の終わり前に初めて通常に近い量の食事も食べられた。無理にでも心は一歩前進できた感。しかし簡単には眠れず体は悲鳴をあげているようで首と腕のアトピーはどえらい事になっている。妻ちゃんに塗り薬と飲み薬を持ってきて貰わないと…。

通夜、葬式の打ち合わせ、各種申請・解約の手続き、遺品整理など、どれも一つ一つが拷問でしかない。父の従兄弟が毎日日中来てくだり本当に助かっている。それでも日に何度も急に泣いてしまったり、呼吸が乱れたり、立ち上がれなくなる。単純に睡眠不足なのかもしれないけど。目を瞑っても母の顔が浮かんでは消えて怖い。何個も同時に動きながら浮かんだり。声も。このまま眠るとおかしくなるような気がして目を開けてしまうワケの分からない流れがエンドレス。最終的にはそのまま寝たけれども。

また、人一倍怖がりな娘に、母の死をどう伝えるか問題もある。焼き上げで骨を見せるかも。大切なことだから息子を信頼できる父の従兄弟やその娘に任せて時間を作って妻ちゃんと2人で丁寧にゆっくり話す予定だが、大きなショックを受けてしまわないか心配だ。勿論、怖がらせない事を最優先にとは決めているけど心配だ。息子はまあ大丈夫だろうけど、どちらかと言うと物を壊さないかが心配だ。

母が亡くなった(2日目)

母が亡くなって最初の夜、何とか眠りにつけたが2時間後に父のうなされ声で飛び起きる。すごい汗でタオルと冷たいお茶を渡す。状況を思い出すと同時に次の最悪が頭をよぎる。昼間にこぼした「どうすればええんや」「何で母さんが死ぬねん」「母さんがおらんと何も楽しくない」等の言葉がフラッシュバック。こちらもまた動悸が乱れる。母を亡くして僕も勿論人生で一番辛いが、それでも今後一緒に子ども達がいる、妻ちゃんがいる、父もいる。父は僕より辛いはずだ。僕がしっかりしないといけない。父がこれまでそうしてきてくれたように。

もう会えない、もう話せない、FaceTimeもできない、LINEのアカウントも二度と反応してくれない、日々のルーティンの一部になっていた子ども達の可愛い写真も送れない、子ども達の成長を見せられない、もう二度と子ども達と遊んでもらえない、今更もっとやっとけばよかったを言ってもキリがないし仕方ないけど。

実家で僕が生まれてから今の娘くらいまでの年齢のアルバムを見た。写真と母の手書きコメントの数々を見てまた泣いた。我ながら今の息子くらいの年頃まではともかく、それ以降はうちの子ども達と比べて憎たらしい顔をしていて全然可愛くない。うちの子達が可愛すぎるのか？正直、僕ってこんなに可愛くなかったのかとショック。しかし一緒に写る母はどれも幸せそうな顔で、写真横の手書きコメントも含めて明らかに可愛がってくれていた、確実に愛されていた事が分かる。世間的にも男の一人っ子は母から最も愛されるとも聞くし。

母に愛されて、大切に育ててもらった人生。受け続けた愛を忘れず、次は僕が子ども達にそれを受け継いでいかないといけない。形や種類＋時代は違えど母と父のように、僕も妻ちゃんと一緒に。

現在、娘6歳、息子2歳。願いではなく望みとしては子ども達に、母の事を忘れないでいてほしい。そんなに頻繁に会えていたわけじゃないけど生まれてからの写真も桁違いに多く(iPhone写真)印刷して作った孫の簡易アルバムは僕のアルバムよりも多かった。母の携帯の中の写真も9割が娘と息子の写真で埋まっていたし、実家のどの部屋にも孫の写真と娘の絵を飾っていた。パスワードの一つは娘の誕生日だった。間違いなく母の最近の人生において大きな愉しみの一つが孫の成長だった。大大大好きで、愛してくれていた。天国からも愛してくれている、見守ってくれている、またいつか遊んでくれる、その事を出来ればうちの子達には覚えていてほしい。

定期的に泣くと気持ちはしばらくスッキリするけど胸の辛さは全然取れないな…。信じられない辛さが途方もなく続きそうだが、神や宗教などを信じて心の拠り所を埋める事はせず今後は天国の母にだけ祈りを捧げます。

母が亡くなった(初日)

2024年1月30日、母が亡くなった。急死。享年63歳。あと20年、せめて少なくともあと10年はこんな日が来るとは想像も想定もしてなかった。

前夜、僕は息子からバトンタッチでうつった風邪(胃腸炎？)が急速に悪化していた。腹痛&発熱&身体の痛み&震えで仕事もマトモに出来ず。子ども2人を妻ちゃんに任せてダウン。明日は仕事を休んで病院に行こうと思いながらも、実際この感じだと自転車で行くのきついなと考える程度にはしんどかった。そして翌朝、何度目かの電話着信をとって母の訃報を聞く。どのタイミングからかは記憶にないが体調は治っていた。

妻ちゃんに伝えながら嗚咽。慟哭。妻ちゃんと娘が背中をさすってくれたと記憶。息子は年齢的にまだ何も理解できず離れたところでポヤーとしていた。

すぐに新幹線で実家へ。母はベッドの上で息を引き取っていて、僕が着いた頃にちょうど警察と医師の検査が終わった頃だった。死因は心不全。少し前に気管支炎、肺炎になっていたけど、ちゃんと治って3週間前の正月休みに会った時も元気だったのに。超低確率な不運が起きてしまったのか。突然死とはそういうものなのか。

各種手続きや連絡で母の死という事実を字面で見る度、口にする度、耳で聞く度、胸が苦しくなる。写真を見る度、遺品を触る度、思い出す度、呼吸がおかしくなる。

火葬場のスケジュールが埋まっていて3日後のお通夜、4日後の葬式が決まった。取り急ぎ勤め先は忌引で一週間ほど休めたし目の前の仕事も全て上司が何とかしてくださる事に。子どもの面倒も妻ちゃんと妻ちゃん家族に丸投げさせてもらえた。改めて恵まれた環境で助けられていると実感。ただ、一週間そこらで日常に戻れる気が今(初日)の段階で全くしない。果たして仕事や育児をすぐに以前レベルまでじゃなくても問題なくこなせるのか。この胸の苦しいのっていつまで続く？「親の死 立ち直り 平均」でググッたら早くて数ヶ月、長くて5年以上、大体1年〜3年くらいって感じだったけど。いや勿論ケースバイケース、人によるとは言え。

まだ初日だけど全く食欲もないし(日付け超えてから一応食べたけど)、ぜんぜん眠くもない。立ち直りはともかく相場何日くらいでこの異常は収まる？また約40年、配偶者の父は僕以上？父の事も心配だ。何かしとかないと落ち着かないのか遺品整理をめっちゃ進めてるけど。見ると思い出すから辛いと。一応、いくつか形見は僕の方で確保した。あと副葬品と。

僕が来てから何回も何回も何回も今朝、母が冷たくなっていた時の一連の話を繰り返す父。僕はそれを何回も何回も何回もただ聞くのが正解だと判断した。

夜、妻ちゃん&子ども達とFaceTime、娘が「パパがいなくて寂しい」と泣いていた。「大丈夫、パパとはまたすぐ会える、これからも会える、ずっと一緒」と応えた。娘はすぐに笑顔になった。息子は今朝と同じくポヤーとしていた。

2024年の目標設定

500文字日記

2024年1月1日は「一粒万倍日」「天赦日」「天恩日」が重なる最強開運日だったらしいが、ご存知の通り大きな地震が起きて、直接被害のなかった僕ですら気持ち的には過去最悪のスタートとなった。さらに、航空機の衝突事故、火災、殺傷事件、爆破予告と年明けから怖いニュースが連続している。大丈夫か令和6年。そして占い師の人達は何故「2024年の年明け気をつけて」と教えてくれなかったのか。

また、ダウンタウンDXの今年の最強運ランキングによると「頑張れば頑張るほど空回り」「多くを望めず 停滞することに」との事。きっついねぇ。故に、2024年は「あまり頑張らない」をテーマに過ごす事にする。

目標

①体重10キロ減

②体脂肪率15%台

配点各10点。今年の最重要目標。

③ベンチプレス80kg上げる

④肌を良くする

配点各5点。そろそろアトピー改善にも力入れる。

⑤ブログ200更新

これも配点10点。今年はブログ書くぞ。

⑥お笑い感想ポスト年間1000投稿

⑦お笑いライブ(現場)に行く

配点⑥は10点。⑦は5点。最近、趣味をお笑い鑑賞に大きく振り切った故。

⑧カービィアニメBD全話観る

⑨娘とカービィカフェに行く

配点各5点。アニメは全100話。まあ気長に観ていく。

⑩メンタルヘルスマネジメント検定2種取得

⑪衛星管理者2種取得

⑫簿記3級 or FP3級 or TOEIC500取得

配点各5点。少しずつでも勉強は続けていきたい。

⑬air pods購入

⑭石川県に遊びに行く

⑮怒らせない

配点各5点。air podsは昨年壊れたので新しいやつ欲しい。石川県は年始の震災関係なく友達がいるので。最後のは妻ちゃん。不機嫌、激おこになるとこっちの心身の健康にも大きく関わる故。

以上、合計95点になったので、あと5点は一旦空けておいてまた調整する形で。あまり頑張らず、愉しんで点数を取りにいく。本年もよろしくお願いいたします。

Outro

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2023年の目標振り返り

500文字日記

毎年恒例、1年の振り返り。ドンパフ。

過去の目標振り返り。このブログも歴史が出てきたなあ。

ちなみに審査基準が全く違うけど2022年が36点、2021年が72点でした。

さて今年は。

目標設定。

結果発表ー！

＜絶対達成 5つ＞※コミット

・通関士合格

・手取り収入を下げない

→2つ達成！

＜優先 7つ＞※アクション

・9か月で630時間以上勉強

・連ドラ年20本以下

→2つ達成！

＜目標 7つ＞※エフォート

・有休15日以上消化

・本の整理、断捨離、売却

→2つ達成！

＜出来たらいいな 6つ＞※ホープ

・冨樫展(大阪)行く

・ジブリパーク行く

・有休20日以上消化

→3つ達成！

25分の7達成。達成率28%、100点満点で言うと28点、打率で言うと2割8分。だがしかし最重要目標であるコミット2つ、特に通関士合格を達成しているのでボーナスポイント30点加えて58点とする。また、ビンゴは全く揃わず。ダイエットに関しては完全に途中で挫折（良く言えば勉強を優先）したので2024年こそは。

あと、ブログのアクセス数

2021年 1,300

2022年 1,163

2023年 4,940

ワンピースの記事がめっちゃ見られている…。アフィリエイトのリンクいつからか全部死んでるし何とかしないとな…。

Outro

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2023年7月～11月終了（172日ぶり）

500文字日記

タイトルの通り172日ぶりの更新。多分このブログを初めてから一番空いたな。何なら長期間ブログの存在を忘れていた…。やっと思い出したので再開。

近況としては、まず本年の最重要事項である通関士試験は無事合格。報われた。勉強時間約600時間。一発で決めらなかったら正直きつかったのでマジで助かった。代償としてライフログ挫折(終了)&体重がさらに増加したけど。まあ仕方ない。あと、勉強をする習慣も完全に途絶えた。一応、通関士試験後にTOEICも受けたけど結論まだ時期じゃないと判断し英語学習も早々と中断済。怠惰ー。

過去の自分へ。やる奴側やったぞ。勿論。

また、お祝いじゃないけど合格後のタイミングで沖縄旅行にも行ってきてそこでもさらに太り、いよいよ今年も残1か月、ようやく重い重い腰を上げて現在ダイエット再開中。沖縄で増えた分の2～3キロは1週間ですぐ落ちたけどそこから早くも停滞期。最近やっと脂質の重要さに気づきPFC全部ちゃんと計算するようになったのと、区営ジムで筋トレも再開したところ。

他は、ドラマに飽きてほぼ観なくなった。「VIVANT」は通関士試験前のクールでも流石に追っていた程度にハマったけど。今期も「いちばんすきな花」だけ唯一観ている程度。それと「テセウスの船」を少し前に初めて観たけど今更言うまでもなく名作だった。あとは今年の内に観ておきたいのは「サンクチュアリ」「ブラッシュアップライフ」「実写ワンピース」「実写幽遊白書」くらい？いつでも観れると思ってなかなか手が出せていない現状。

ドラマの代わりにお笑いをよく観るようになったので今後はそっちの話が増える予感。今日は一旦ここまで。

ポルシェ奢られヤーと天理トレーラー事故の話

500文字日記

6月終了間際。今月0記事で終わりそうな為、滑り込みで1記事くらいは。

最近の雑感。USJ内で下着みたいな姿の写真をSNSにアップして炎上していた女性が今度はポルシェをプレゼントされて叩かれまくっていた。一方、もっと際どい格好でUSJ(ディズニーだったかも)に行ってる写真をあまりチヤホヤされなそうな感じの女性が上げても全く話題になってないという写真つき比較ツイートを見て、やはり嫉妬される対象=容姿なんだなと改めて。ルッキズム！ポルシェ奢られヤーさんに関してはメンタルも激強なので本物の自信ありまくり勝ち組女性だよね。そう言えば「美人は生涯3000万円得する」なんて話もあったな。今回、車1台だけで3000万得してるけど(いや、まあ実際は男の名義で買ってカギ渡す的な感じなんだろうけど)。僕には想像つかない世界だが案外この男とは肉体関係なかったりすんのかな。普通にヤッてるかと思うのも貧乏な思考な感。知らんけど。

もう一つ。天理のトレーラー事故の件。おそらくブレーキの故障で止まらなくなって、でも下り坂でスピードどんどん出ちゃって最後は自らの意思でハンドルを切り他人を巻き込まないよう外側に落ちたって認識。怖かっただろうな。27歳。経験もそんなになかっただろうに、凄い判断を下したと思っている。僕だったら出来ただろうか。多分、どうにか車から飛び降りる事ばかり考えるか、パニックで何も出来ないか。立派だった。安らかに。ちなみにこういう緊急事態の対処マニュアルは運送会社にはあったんかね。彼はどうすればよかったのか。フェード現象？事前に防ぐ事は不可能だったのか。とにかくもう同じ事は起きてほしくないね…。

Outro

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