私が急死しなければ順番でいくと、ダンナがいなくなる。
結婚して2人で暮らし始め、子供たちが生まれ4人家族に。
大学を卒業して息子が東京へ行った。
もちろん反対はしなかった。
「好きにしなさい
」
」離したくないけど、私たちを気にせず自由に生きて欲しいからね。
息子と東京駅で別れてから新幹線の中で涙が出た。
家に帰って、息子が使っていた部屋を見たらまた涙が。
今でもあの頃を思い出すと、直ぐに涙が出る。
娘は去年家を出た。
ダンナが膵臓がんなってから、いろいろ間に入ってくれた。
ダンナの分からず屋に、何度か娘の前で泣いてしまったな～
十分過ぎるくらい家に居てくれたよ。
車で直ぐに会える距離だからなのか、
「達者でな〜
体には気を付けなさいよ
」
」くらいの軽い気持ちで送り出した。
もちろん淋しさはある。
幼いころから明るくて面白い子。
アイドル的存在の娘は、可愛くてたまんないよ。
あなたも好きに生きなさい。
こうやって家族が、次へのステップに向かって行くわけで。
結婚して2人暮らしになり、4人になり、また2人に戻った。
淋しさも落ち着き、だいぶ慣れたね。
時間が経つと、慣れるもんだね。
私が急死しなければ、次はダンナだ。
慣れていくのかしら。
そういう生活に。
膵臓がんと告知された当初は、あっという間に、覚悟もないまま、ダンナの居ない生活になると思っていた。
5年が経った。
早かったわけではない。
私は急にがん患者家族となり、生活が様変わりした。
そして元々ワガママなダンナ。
お互い何度ぶつかったことか。
ダンナは自分の事をわかって欲しいけど、私の事は知ろうとしない。
「オレの辛さや気持ちなんて
わかんないでしょ
」
「私の気持ちは？
私の気持ちはわかるの？」
抗がん剤はしてるけど、お酒だってタバコだってやめないし、普通に働いてるし。
いつまで経っても寝ないし。悪びれず屁をするし。
なのに、
「オレはがんなんだよ」
ってコレを言ったらオレの勝ち
みたいに何度も言う。
同じ気になるつもりはないけどさ、私もどうしたらいいのか、わかんないのよ。
私も社員として働いて、ダンナの家事分担も私が補い、食べ物に気を使ったりアレコレしてさ。
コロナの世の中にはなるし。
も～いっぱいいっぱいだったのよ。
私がもっと余裕があって、包容力があり、優しく出来たなら、しなくてもいいケンカは避けれたのかしら。
壁は越えたってヤツなのかな。
最近は穏やかに過ごしていると思う。
がん患者のいる生活に慣れたというには、早いけどね。
まだ看病らしきことをしてないから。
ダンナはまだ自分で身の回りの事ができるからね。
本当に大変なのは、この先なんだよね。
そうなったら、今までのダンナの素行の悪さを成敗するチャンスだわね
どうしてやろうかね。
ダンナが心を入れ替えることは無いだろうからね
番狂わせで、私が先に逝ったらダンナはどーするん？
