今日3回目の診断書もらってきた。
これで休めるのかどうか。
本当は休みたくなくて働いてたい。
けど朝が来ると動けなくなる。
当日欠勤してしまう申し訳なさと罪悪感が
すごいからもう休んでた方がいいのか。
迷惑かけてしまうのも嫌やし
かと言って当日欠勤なってしまうのも
申し訳ない気持ちと罪悪感。
どうしようか働かないとお金ももちろんない
こんな自分が本当に嫌になる。
今日も昨日も仕事に行けてない。
朝起きるけど体が動かない。
薬のせいなのか、気持ちのせいなのか？
無気力で今日もいた。
謝ることしかできなくて、謝られた相手も困らせて、
考えることが多すぎて頭パンクしてる。
何も欲しいものも、したいことも、欲が一切ない。
壊れてしまった自分。
一度壊れてしまったものは治らない。
辛いな。元に戻れるなら戻りたい。
けどそれも無理な話。
何かのきっかけで動くようになるとかそんなレベルじゃない。
ずっと頭の中で考えることばっかり。
昨日も今日も仕事行けなかった。
一昨日は仕事中気失ってた。
朝起きてからの行動がすごいきつくなってる
自分は仕事行かないと行けないのに。
頑張るって言ったのに。
今日夕方病院に行って薬を変えてもらった。
こんな彼氏でこんな息子でこんな社員で
申し訳ない気持ちと罪悪感しかなくて。
周りの人たちにすごい迷惑心配かけて
自分は何してるんだろうって
死にたい欲がまた湧いてきた。
こんなん書いてるところで死ぬ勇気すらないんだろうって思われるだろうけど。
安楽死があるならすぐ選んで死んでるだろう
生きていくのがつらい
今日は仕事終わってから
彼女と夜ご飯食べに行った。
久しぶりすぎた感じして楽しかった
時間経つの早くてもっと一緒に居たかった。
釣りとカラオケ行く約束した。
楽しみにしとこ🎤
今日はいい1日でした。
親父の誕生日だった。
薬のせいか昼まで寝てしまってて、
起きて親父と車洗車した。
夜誕生日やからご飯食べに行ったけど
帰りの車の中で親父がいろいろおかんに
言われて食べる気失せたって聞いたのが
すごく嫌な気持ちになった。
帰ってきておかん買い物に連れてってから
すぐお風呂入って布団に逃げた。
起きててあの2人に挟まれてなんか言われたらって思ったら
怖くて。
うつ病なって体の疲れがあんまり取れなくなってる気がする。
ゆっくり休みたいけど
お金のために働かないとって。
また一緒に住めるようにって。
ほんとはきついし、わがまま言ったら
家出たいし、お金も返せるくらいの
バイトでいいかなって思い始めてる。
正直しんどい。気力がなくて…
ゆっくりしたい。